You are currently browsing the category archive for the ‘Špela’ category.
Zgodba je v ruščini, njena vsebina pa univerzalna.
Hvala Lučka, ravno ob pravem času :)

El Houceine ima dve ženi. S prvo ima štiri hčere in dva sinova. Ko je vzel Lejlino mamo, se je odselil v hišo svoje nove tašče. S prvo ženo razen poroke na papirju in otrok nima nič več. Baje jih tudi vzdrževal ni. Prva žena je po tem, ko jo je zapustil, zato, da je preživela 6 majhnih otrok, šla delat na neko farmo. Lejla pravi, da se je njen oče z njeno mamo poročil le zaradi denarja. »Hiša je njena, kafič je njen, mama ima tudi parcele ob cesti, ki vodi v Agadir. Tam je zemlja draga. Moj oče nima nič. On le služi denar z maminim kafičem.«
H Jimi Hedrixu prihajajo raznorazni Zahodnjaki. Med drugimi se je tu dolga leta ustavljal tudi nek Laurance. Tako je naneslo, da se mu je zaluštalo po takrat 17 letni Lejli in je El Holucineja zaprosil za njeno roko. Lejla ga ni marala, a oče ji je »svetoval«, da poroko sprejme. »Dobila boš evropsko vizo, v Evropi ti bo dobro, tukaj nimaš ničesar.« Lejla je rekla »ja«, mislila pa »ne«. Zaupala se je mami, kateri se je leta 61 rojeni Laurance zdel za leta 89 rojeno Lejlo malce prestar. Še bolj kot razlika v letih pa jo je motila Lejlina žalost ob napovedanem srečnem dogodku. Tako je bil pakt sklenjen: Lejla se je do konca pretvarjala, da se bo poročila, Laurance je sprejel islam, naredil vse papirje za Lejlino pot v Evropo in poroka na matičnem uradu v Essaouiri je bila naposled sklenjena. A na poročno noč je Lejla Lauranceu povedala, da v resnici ne bo njegova žena, spakirala kufre in odšla k teti. Oče je znorel, mama jo je branila, Laurance pa je čez tri dni v Francijo letel sam. Od takrat ga ni bilo več na spregled. Ko Lejlo vprašam, zakaj bi njen oče hotel, da se poroči z nekom, ki ga ne mara pravi, da zaradi denarja. »Prej smo imeli le eno sobo, po poroki pa so nastale še ostale tri. Mislim, da mu je Laurance plačal.«
Fatima, ki ima za sabo podobno štorijo, le da je na poroko z nekim Nicolasom iz Marseilla pristala, pravi, da je bil Laurance zelo prijazen in da je Lejli kupoval lepe obleke in veliko drugih lepih stvari. Sama je v poroko z Nicolasom privolila, ker je hotela v Evropo. Rekla si je: »Če bo prijazen z mano,ostanem z njim, drugače se bom pa ločila.« No potem je Fatimin stric za njenim hrbtom Nicolasu svetoval, da izroči denar za takšito, lepo poročno obleko kot iz Tisoč in ene noči, pa seveda za poročna prstana. Da bo v njegovi odsotnosti poskrbel za vse. Ko je Nicolas poklical Fatimo in jo pobaral, glede obleke in prstanov, je začudena odvrnila, da njegovega denarja nikoli ni videla. V naslednjih dneh se je stričev sin Omar na plažo začel voziti na novem quadu, Nicolas pa je sporočil, da poroko umika z dnevnega reda. Še dobro, ker je Nicolas baje junkie.
Lejli je uspelo iz nesrečnega zakona pobegniti nedotaknjena, kot pravi »Laurance se me ni nikoli niti dotaknil«. Zato pa se je njenega srca dotaknil in ga naposled tudi preluknjal, Youssef. Ta jo neznansko ljubi, ona pa njega. Ko je delal v sosednjem hotelu, ji je mama Mina krila hrbet, zato da je noči lahko preživljala z njim. Kadar je oče spraševal, kje je, se mu je zlagala, da spi ali da je pri teti. Hotela sta se tudi poročiti, pa je bil oče proti. Prišel je nov ponudnik in oče je Lejlo, ponovno brez njenega privoljenja, obljubil drugemu. Tokrat nekemu mladeniču iz Taroudanta. Spet je bilo že vse pripravljeno za slavje, fentanih ne vem koliko kur in spečenih ne vem koliko slaščic, a tudi tokrat je Lejla rekla »ne«. »Ne morem te vzeti, ljubim drugega.« Oče je spet znorel, mama jo je spet branila in Lejla je spet spakirala kufre ter odšla k teti. Romanca z Youssefom je trajala tri leta, nakar je Lejla ugotovila, da ima njena ljubezen rada tudi fante. Kar niti ne bi bil tak problem, če se Youssef v hotelu nebi prodajal francoskim gostom. In odkar je pred tremi meseci spoznala resnico, je Lejla z njim prekinila vse stike. On jo še vedno vztrajno kliče, ona pa trpi in čaka da čas zaceli rane. Pravi, da fant noče delat in da sedaj živi kar z lastnico hotela, ostarelo Francozinjo, ki očitno nastopa v vlogi zvodnice.
Lejla je utrujena od pogleda na Essaouirčane, ki so ljubezen zamenjali za denar. V času mojega obiska, mi je pokazala vsaj tri, ki se preživljajo s prostitucijo. A tako to je, tudi Maroko je ena izmed prizorišč seks turizma. Kot priljubljena gay destinacija je zaslovel že v dvajsetih prejšnjega stoletja, predvsem po zaslugi homoerotičnih orientalističnih imaginacij, ki so jih producirali viktorijanski raziskovalci in pisatelji kakršen je bil Sir Richard Francis Burton v devetnajstem stoletju. Tudi sam gay, a obenem Anglež, je severnoafriške dežele od Maroka, Alžirije, Tunizije do Egipta in Arabskega polotoka označil kot endemična področja homoseksualnosti, ki naj bi jo povzročala klima na južnejših zemljepisnih širinah. Predstava o perverznosti Orienta se je po zaslugi takšnih in podobnih projekcij zasidrala v zahodnih imaginarijih in prav gotovo botrovala obisku »Sotadične Zone«, kakor jo je Sir Burton poimenoval, s strani posameznikov, ki jih je gnala sla po užitkih, ki so bili doma označeni za nenaravne in perverzne.
Tangier naj bi v 50ih veljal za prvi in »najnaprednejši« gay hot spot na svetu, ki so ga obiskali ali si v njem ustvarili dom številni slavni ali bogati Evropejci in Američani kot so William Burroughs, Paul Bowles, Truman Capote, Allen Ginsburg in drugi. Do srede osemdesetih je privlačil številne gay obiskovalce, ki so v Maroko prihajali na počitnice iščoč lahko dostopnih seksualnih avantur, a z naraščajočim konzervatizmom, ki ga delno poganja odnos islamistov do zahodnih turistov nasploh in do homoseksualnosti ter prostitucije posebej, je Maroko zadnje čase za take vrste aktivnosti postal prej kraj rizika in nevarnosti kot brezbrižnosti in užitka.
Brezposelnost in težke ekonomske razmere delajo svoje, pomanjkanje seksa, ljubezni in naklonjenosti na drugi strani pa tudi. Tako v Maroku še posebej cveti ženski seks turizem. Kot pravi Marlene, Francozinja, ki se je nastanila v Essaouiri, so poroke Essaouirčanov z Zahodnjakinjami na dnevnem redu. Ženska se v kafiču usede na pijači, kmalu za tem ji prisede nadvse šarmanten in pozoren lokalec, ki ji začne dvoriti, naslednji dan pa že delata načrte za poroko. Ženska svojega »izbranca« ponavadi zalaga z oblekami, darili, denarjem, kosili, pijačo in seveda seksom, on ji vrača s seksom, pozornostjo in bolj pogosto kot ne le navidezno ljubeznijo. Medtem ko čaka, da ona na Zahodu uredi vse potrebne papirje za njegov prihod, doma veselo zapravlja njen denar in čaka, da se mu prikažejo Zahodna Nebesa. Ko se vrata v obljubljeno deželo naposled odprejo, sledi streznitev: on še naprej pričakuje, da ga bo ona vzdrževala, ona pa naposled spozna, da ne ljubi nje, temveč njen denar. Tako je pogosto, seveda pa ne vedno.
V Maroku vedno večji problem predstavlja tudi pedofilija. 4. julija so v Marakešu organizirali Beli marš, na katerem je skupina zaskrbljenih Maročanov in ljubiteljev Maroka opozarjala na problem zlorabe otrok v namene seks turizma. Medtem ko je vsa pozornost glede problematike usmerjena na Tajsko in druge jugovzhodne azijske države, Maroko čedajle bolj postaja priljubljena destinacija za tovrstne ekscese.

Do dvajsetih let dvajsetega stoletja so bili deški plesalci v starosti med 8 in 16 let dostopni po celem Maroku, z naraščajočo revščino in povpraševanjem strank z Zahoda in tudi Zalivskih držav pa se je dejavnost ponovno okrepila. Problematika je resna, saj otroški seks turizem, tako kot drugod po svetu, predstavlja tabu, ki ga je še posebej v konzervativnih družbah, kjer ni odprtega govora o seksu in kjer čast in sramota regulirata socialne odnose, potrebno karseda dobro prikriti. Zaradi tega je storilce težko izslediti. Po podatkih maroškega Centra za nadzorovanje pravic otrok v Rabatu, je med leti 1999 in 2003 kar 43 % otrok, ki so klicali v sili, prijavilo spolno zlorabo s strani tujca.
Za maroškega kralja Mohameda VI. pravijo, da je gay. Njegova homoseksualnost naj bi bila v maroških intelektualnih krogih dobro znana, belgijski novinar De Gay Krant pa zatrjuje, da je Mohamed v času svojega študija v Bruslju redno posedal v gay barih. Kakorkoli, o tem se ne govori, saj je homoseksualnost v Maroku prepovedana, sankcionirana pa le v primerih, ko kak Zahodnjak poskuša navezati stik s trgovino z otroci. Neglede na kraljevo »bolezen« pa mu ta ne preprečuje, da se ne bi aktivno lotil reform, s katerimi namerava izkoreniniti različne bolezni maroške družbe, še posebej tiste, ki se neposredno dotikajo pravic otrok in žensk. Tako je bil leta 2004 sprejet zakon, ki ženskam omogoča, da zahtevajo ločitev brez moževega privoljenja, možu pa preprečuje, da bi ženo kar tako zavrgel. Če se loči od nje, jo mora po novem zakonu preskrbeti s sredstvi za življenje, v primeru, da ima z njo otroke, pa tudi plačevati mesečno preživnino.
Ena izmed prioritet Mohameda VI. je bila leta 1999, ko je prišel na oblast, tudi odprava mnogoženstva. Reforma, ki bi ustregla željam mnogih maroških borcev za pravice žensk. Predlog reforme, ki jo je podal, a še ni bila uzakonjena, poligamijo dovoljuje le v izrednih okoliščinah, o upravičenosti katerih odloča sodnik. Ena izmed takšnih predvidenih okoliščin zadeva nezmožnost ženske imeti otroke. V primeru ponovne poroke reforma predvideva tudi pravico prve žene do ločitve. Reformi zakonske zveze nasploh in še posebej ukinitvi poligamije, se po robu postavljajo maroški islamisti, ki imajo zadnje čase vse več privržencev in nekoč zmerna islamistična Stranka za pravičnost in napredek, ki je postala najmočnejša opozicijska stranka v Maroku. Medtem ko se islamisti sklicujejo na Koran, ki muslimanom dovoljuje poroko z do štirimi ženskami, se na Koran in islamsko pravo sklicuje tudi Mohamed VI. Po nekaterih interpretacijah Korana in hadisov, to je prerokove sune, naj bi Koran poligamijo celo prepovedoval, saj ta obenem ko moškemu daje možnost poroke s štirimi ženskami, zapoveduje tudi popolno enakopravnost do vseh, česar pa je, kot pravi maroški kralj, komaj kak smrtnik sposoben.
Medtem ko se poligamija upira, je kralju uspelo dvigniti starostno mejo ženina in neveste na 18 let, to je na starost, ko po maroškem zakonu nastopi polnoletnost, s tem pa tudi svoboda odločanja glede življenjskega partnerja. No, z zakoni je tako, da se v praksi udejanjajo ali pa ne. El Houceine ne more iz svojih tradicionalnih okvirjev. Ko ob vrnitvi iz mesta prestopi prag domačega dvorišča, je prva stvar, ki jo izusti, da je bila Lejla videna pri mostu s tremi fanti. Kar, prvič ni res, ker je bila cel dan z mano, drugač pa, kot pravi Lejla sama, »kaj ga briga. Sem polnoletna in lahko počnem kar hočem.« In tako se tradicionalni in reformirani pogledi na našem dvorišču srečujejo, pa tudi spopadajo iz dneva v dan.
Leta 1968 se je v Diabatu ustavil Jimi Hendrix. Dneve je preživljal ob galopiranju po plaži, posedanju v lokalni betuli in žuriranju v lokalni šumi, ki jo ravno v tem trenutku spreminjajo v golf igrišče. Dvajset let za tem se je El Houcine poročil z Mino, hčerko lastnika lokalnega kafeja in betulo preimenoval v Cafe Restaurant Jimi Hendrix. El Houcine fura betulo one man band, v kateri pripravlja hrano iz doma stiskanega arganovega olja, najboljše omlete v Maroku in kavo, ki ima okus po božiču. Seveda podajam le svoje skromno subjektivno mnenje, pa vendar…
Na kafič se naslanja družinska hiša z napisom La caravane d’Jimi Hendrix, s patiom, okoli katerega so razvrščene štiri sobe in kuhinja. Ena izmed njih je trenutno moja. Z El Houcineom sva se malo cenkala, da mi jo je naposled oddal za 70 dirhamov (6,5 eur) na dan. Za lukno s souporabo kuhinje in res bazičnih toaletnih prostorov se mi je spočetka zdelo malo preveč, a takrat še nisem vedela, da najem sobe vključuje tudi polni penzion. Patio, na katerega se odpira, je namreč del skupnega gospodinjstva, kar pomeni, da ločeno življenje nekako ne paše v koncept maroškega gostoljubja.
Dva dni po mojem prihodu se je začel ramadan in vsi so prenehali s prehranjevanjem in pitjem v času sončne svetlobe. Ne pa tudi s pripravo hrane. Ramadan pomeni post, pomeni pa tudi celodnevno pripravljanje večernega iftarja. V kuhinji se stalno nekaj secka, cmari, kuha, praži, meša, melje in tre. Dvorišče je preplavljeno z vonjavami in kljub temu, da imajo prazne želodce, se vsem zdi povsem logično, da skrbijo za žejo in lakoto, ki napada krivoverne tubabe. Ata El Houcine, tudi v času ramadana v kafe restaurantu pripravlja slastne tažine, mama Mina s hčerkami Fatimo, Leilo in Aišo skrbijo zame: »A si lačna, žejna, vzemi si karkoli iz hladilnika, boš čaj, a ti sploh kaj ješ?« Ne vem, a skoraj bi prisegla, da tisti volneni trakec Svetega Srečka deluje.
Sicer pa ramadan pri Jimi Hendrixu poteka takole: z alkoholom je potrebno prenehati vsaj 23 dni pred pričetkom ramadana. Leila pravi, da je oče nehal pit tri dni prej, kar ni v skladu islamom, a to je njegov, ne njen problem. Mama Mina pravi, da je drugače vsak dan na whiskeyu in da se mu jezik kar pošteno zapleta. Tudi Fatima in Leila sta že probali alkohol, Fatima vodko, Leila whiskey in pivo. Mama Mina pred možem skriva, da kadi. Po cigarete ji trenutno hodim jaz. V času ramadana je kar se cigaret tiče bolj post kot ne, sicer skuri tudi po škatlo na dan.
Vsaj v času ramadana je treba moliti, sicer je, kot pravi Leila, post zaman. »To je tako, kot da bi te nekdo za cel dan zvezal brez razloga«. Edini, ki redno moli sta Leila in mama Mina, Aiši se ne da, Fatima pa se noče preveč premikati, ker bi se rada zredila. Da bi pridobila na kakšnem dodatnem kilogramu in lepoti uživa sirup za povečanje apetita. Leila, ki prisega na evropske modne smernice in ploščate trebuhe, jo zaradi tega stalno zafrkava:
»Veš, Fatima noče hodit, ker se boji, da bo shujšala, hahaha!«
»Ni res, lačna sem in brez moči!« se smeji nazaj.
V času ramadana so plaže prazne. Ker je opazovanje nasprotnega spola nasploh, kaj šele razgaljenega, prepovedano, se jih ljudje izogibajo kot hudič križa. Jaz seveda neznansko uživam.
Fatima: »Kam greš?«
Jaz: »Na plažo. Greš zraven?«
Fatima: »Se boš kopala?«
Jaz: »Ja.«
Fatima: »Jaz tudi.«
Aiša: »Haram!«
Leila: »Jaz grem tudi zraven. Vzela bom kopalke, če ne bo nikogar, se bom tudi jaz kopala.«
Seveda, zakaj pa so vsa tista ogrinjala, ki jih prodajajo po maroških sukih. Zato, da se ženska v kopalkah zavije vanje, če mimo pride kak nepotreben moški.
Ko sonce pade v vodo in se z minareta oglasi mujezin, so že vsi posedeni za mizo, na kateri so se cel dan postopoma nabirale dobrote: solate take in drugačne, harira, kebab, cimetovi flancati, pomfri, ribe, rogljički, melone in granatna jabolka, razne omake, datlji, čaj ipd. itd.. Jé se in jé se in jé… Nakar lahko opazujem mamo Mimo, ki leži na kauču in globoko diha, medtem ko se z eno roko grabi za trebuh, z drugo pa za glavo. Boli jo žlička.
Ob polnoči, ko se mi že pošteno zapirajo veke, me Fatima spet kliče »Sabona, pridi jest.« Prvič v življenju imam vzdevek. Fatima si nikakor ni uspela zapomniti mojega imena, me krstila za Sabono in zdaj me tako kliče vsa družina. »Sabon« je po arabsko milo, torej sem postala Mila?
»Pa saj smo ravno jedli.«
»Ja, ampak zdaj bomo pa še enkrat.«
Pojemo tažin, nakar se za želodec grabita še Lejla in Fatima. In tako vsak dan jovo na novo…
»Tale ramadan vam ne dene ravno dobro…« si mislim, medtem ko Lejla razlaga: »Ramadan je fajn, ramadan je zapisan v Koranu.«


Kako se projekt pripravi direkt iz avta? Nič lažjega. Neža se tik pred zdajci spomni, da ga bomo prijavili. Nato me prosi za pomoč in jaz privolim. Nato namesto na plaži, tri dni preždim pod drevesom nekega parkinga v periferiji Essaouire. Ker mi na plaži modem ne lovi. Aja, tole je nova pridobitev:

Tukaj lovi 100/h, ravno tako hitro tudi mislimo in delamo. Spat grem z računalnikom in vstanem z računalnikom. Chat, mejli, fajli, vse to šiba in frči, razvozlavamo excelove razpredelnice Pertove in Granttove diagrame. Neža piše med eno in drugo delavnico v Kostanjevici, jaz popravljam in dopolnjujem za Nežo, nato vnašam še Katarinine in Acotove doprinose. Katarina v Ljubljani lovi zadnje verzije, podpise, Zlato, štemplje in dokumente, printa ter opozarja na to, da sem spet pozabila shranit spremembe. Grrrr.
Vsake toliko časa imam obiske, ki me bodrijo:

»I-A! Lova do krova!«
Jutranji:





In večerni:

V Maroku se moraš po treh mesecih bivanja v državi ali osebno zglasiti na meji , to je prestopiti v drugo državo in se pofočkati, ali pa zaprositi za podaljšanje vize pri žandarjih. Če si v Dakhli in se v Mavretaniji bližajo volitve, je po mavretansko vizo, ki se jo sicer že nekaj časa da dobiti na meji, treba v Rabat. Do koder je cca 1.500 km. Malo veliko samo za to, da bi se v Mavretaniji pofočkal zaradi podaljšanja maroške vize. Tako je bolj smiselno stopiti do žandarjev, za katere se zdi, da imajo v takšnih okoliščinah za tujce malo več posluha. Če ne drugega že zaradi tega, ker so tako kot so tudi sami, bogu izza nogu, v Zahodni Sahari, kazenski koloniji za vse maroške mlade učitelje, neuspešne zdravnike, žandarje začetnike itd. ipd. En tak začetnik, ki so ga poslali 1.500 km stran od rodne Oujde je tako lani, ko smo šli na potep v puščavo, na check-pointu pred Smaro Ist-o.k.-ju iz čistega obupa in želje po solidarnosti ponudil griz svojega zajtrka – sendviča z omleto. In Ist-o.k., ki je situacijo razumel, je solidarnostno zagrizel…
Če si v Aourirju, to je 10 km od Agadirja, je situacija bistveno drugačna. Ceuta ni tako zelo daleč, da se ne bi bilo mogoče odpeljati do meje, poštempljati, po novem cca trikrat obvezno prespati na oni strani, to je v Evropi na afriški celini, ki se diči z evropskimi cenami in se vrniti v Marokovino. Zato žandarji tukaj ne ponujajo sendvičev in niso nič kaj solidarnostni. Treba jih je podmazati. Pa še to se ne obnese, če postopka ne poznaš od A do Ž in torej ne veš, kdaj se je treba stegniti. Zaradi tega je tu Said Veliki, brez katerega se verjetnost uspešnega podaljšanja vize zmanjša s stotih procentov na nulo. Ali pa pretvori v enotedensko šljakanje in nategovanje živcev v dirkanju med Poncijem in Pilatom.
Said ima svojo agencijo z nepremičninami. Najde se jo med eno in drugo stojnico, med bananami in paradajzom, ob glavni cesti, ki pelje skozi Aourir. Vhod zakrivajo razdrapane stojnične tende in zbledela maroška zastava. Skratka, ja, če želiš do Saida, potrebuješ vodiča ali avtomehanika Hasana, ki se spozna na zahodnjaške težave s podaljševanjem vize v Agadirju. Ves zašmiran pusti delavnico in odide z mano, da mi pokaže pot.
Pisarna deluje kot na hitro spraznjeno skladišče. Pisalna miza, pritlikav hladilnik, nekaj raznorodnih plastičnih stolov. Na mizi je posvaljkan časopis, predvsem pa veliko zdrobljenega tobaka. Za mizo sedi Said in Said kadi džointe. Tako rekoč enega za drugim.Temu in vročini primerno hitro dela. Najprej je treba izpolniti štiri izvode enega in istega formularja. Kar pomeni, da je podatke, ki se nahajajao na različnih straneh potnega lista in še nekaj dodatnih informacij potrebno izpisati na enega izmed izvodov, potem pa preplonkati še na ostale tri: ime in priimek, datum in kraj rojstva, ime očeta in matere, datum izdaje in veljavnosti potnega lista, datum vstopa v državo in številka, ki jo je ob prvem vstopu v državo podelila policija, poklic… Za to skrajno rutinsko opravilo Said potrebuje cca dve uri, vmes pa pokadi cca 3 džointe. Ker je vroče, se seveda še bolj poti in da ne bi zmočil formularja, si roko s katero piše, podstavlja s koščkom najlon vrečke. Vsakič, ko začne izpolnjevati nov pildek, me s svojim globokim samozavestnobebavim glasom sprašuje že znana dejstva: »Špela?«… »Ljubljana?« … »Ime matere: Cvetka… Kot roža!« Vmes »sodelavca«, pri katerem bom kao prijavljena in ki mora ravno tako prispevati podatke, pošlje po dokumente v 2 km oddaljeno vas. Peš oz. s taksijem, oz. snadži se. On pa ima avto, s katerim bi zadevo uredil v trenutku. Ampak ne, rit je pretežka, da bi jo premaknil in na voljo ima ves ljubi čas na tem svetu. Hasan pa ne. Le meni na ljubo je pustil delo…
Ko kooončno izpolni zadnji pildek, odideva fotokopirat mojo kreditno kartico. Dokazilo, da se v času svojega bivanja v Maroku imam s čim preživljati.
»A misliš kopirat tudi zadnjo stran?«
»Ja, seveda.«
»Mislim, da to pa ne bo šlo. Tisti, ki mu bodo pred nos prišli vsi ti moji podatki, gre lahko direkt na internet in si privošči karkoli mu omogoča moj skromni limit.«
»Ah ne, tukaj v Maroku ljudje tega ne poznajo.«
»Veš kaj, dovolj je, da pozna in zna samo eden. Kopiral boš samo prvo stran.«
»Ne, treba je kopirat obe. Sicer pa, a misliš, da bodo šli žandarji s tvojimi podatki na internet? Veš koliko let zapora dobiš za to v Maroku? Kje si pa upajo!«
Kaj naj rečem cepcu, da bo končno dojel? Ko mi v kopirnici reče, da naj dam ven svojo Viso(!), mu izročim kartico Ljubljanske banke. Z njo lahko tu dvigujem denar, naj si pomaga še sam, če more.
Papirje in kopije greva overovit na občino. Izročim mu osem fotk, ki sem jih naredila v Foto Agfa. Na njih ličim na limono. Če jih narediš osem, za spomin dobiš eno veliko. V upanju, da nikdar več ne pozabim kupit limon, jo bom pripopala na vetrobransko steklo.
»Kako se zmeniva? Pokličeš, ko zrihtaš z žandarji?«
»Ja.«
»Safi. Zmenjeno. Je to potem za zdaj vse?«
»Ne. Dala mi boš še nekaj denarja.«
»Aha. Koliko pa?«
»800.«
»Toliko?«
»Ja. Če ne bi prišla s Hasanom, bi bilo pa še več.«
»Ja hvala. Vidim, da ti biznis laufa.«
»Koliko pa misliš, da bi dala za gorivo do Ceute in nazaj?«
»Hja, saj ravno zato pa vizo podaljšujem tukaj, a ne.«
»Ni problema. Lahko si rihtaš tudi sama, če misliš, da ti bo zneslo.«
»Okej, stari, v Dakhli je sicer zastonj. Pol dobiš zdaj, pol ko zrihtaš.«
Ko smo se zvečer zbrali pri Hasanu v garaži, je padla tudi beseda o Saidu.
»Pa kdo je to?« sprašuje Mohamed.
»Pa un, velik, hodi tako [pokaže medveda] in govori tako [naredi glas kot iz soda]. Velika glava in majhni možgani«, se krohota upokojeni muskonter vojak, ki se je nekoč po službeni dolžnosti znašel na fronti s Polisariem, pa mu je glasba rešila življenje. Po njeni zaslugi, mu ni bilo treba streljati…
V ponedeljek dopoldne sedim v Hasanovi lopi in škrebljam na abakus. Brez kakršnegakoli trkanja mi v »kancelarijo« uleti orangutan s svojim podložnikom. Na mizo mi vrže pildek: podaljašnje vize. »Zrihtano.«
»O, to je bilo pa hitro. A boš kavo?«
»Ne, mudi(!!!) se mi odpret pisarno.«
Tip je poln presenečenj… 300 dirhamčkov mu položim na mizo direkt pod nos.
»Rekla sva 400.«
»Res je. A govori se, da drugi plačujejo po največ 700. Čemu bi jaz 800? Motiš se, če misliš, da sem bogata Francozinja.«
»Naj ti bo zaenkrat. Ampak naslednjič boš pa plačala…«
Mah ja. Kdo ve, kje in kdaj bo ta naslednjič.












Recent Comments