You are currently browsing the category archive for the ‘Moro’ category.

Recimo, da se je vse začelo z incidentom na ad-hoc kontrolni točki nekje na nemirnem severu Malija. V njem je bil poškodovan francoski državljan Jean-Marc Gadoullet, za nekatere tudi »Inženir«. Bivši uslužbenec tajne službe DGSE s činom polkovnika je s terenskim vozilom ilegalno vstopil v deželo, verjetno čez nebranjeno severno mejo. V spremstvu izvoljenega malijskega funkcionarja (sic!) se je vešče izogibal kontrolam, dokler ni naletel na eno, ki je ni bilo na njegovem zemljevidu. Dodal je plin in pridelal kroglo v rame. Francoska vlada je ranjenca urgentno repatriirala. Kljub temu, da že dolgo ni več delal zanjo. Februarja 2008 se je bil namreč v Čadu preveč vpletel v izginotje prominentnega opozicijskega voditelja Ibni Oumar Mahamat Saleha. Takim se tudi pri državotvornih špicljih hitro reče adijo.

Inženir je po nečastni odpustitvi služboval kot strokovnjak za varnost pri različnih multinacionalkah ali pri nekaterih manj znanih državnikih manj razvitih držav. Kjer se je pač ponudila priložnost. Med ostalim ga je najel konglomerat Vinci, lastnik koncerna Areva, ki je solastnik rudnika urana v Arlitu, Niger. (To je tam, kjer naj bi po izsledkih Tonya Blaira in Busha ml. iraški samodržec Sadam Hussein kupoval rezervne dele za atomsko bombo.) Pred skoraj letom dni je bilo iz tega rudnika ugrabljenih sedem Arevinih uslužbencev. Trije so medtem na prostosti. Osvoboditev ostalih štirih naj bi pomagal izposlovati Inženir. Gnan od nevidne pesti prostega trga, ki kar sam sebe avtoregulira, je Inženir razvil nove, inovativne poslovne metode. Barantal je na vse strani, z vsemi vpletenimi. In si od vseh obetal ustrezno nagrado. Verjetno je bil prav on tisti, ki je običajno odkupnino petih milijonov evrov na ugrabljenega belca v Arevinem primeru zvišal na nezaslišanih devetdeset milijonov po glavi. Inženir Jean-Marc še ni zaključil svojega verjetno ne preveč prijetnega repatriacijskega leta, ko je v Maliju sedem do zob oboroženih možakov vdrlo v hotel v mestecu Hombori, kakih petsto kilometrov jugozahodno od kraja Inženirjevega incidenta in ugrabilo dva belca. Ta naj bi po prvih poročilih bila odposlanca Svetovne banke, nato geologa v službi južnoafriške cementarne, in slednjič plačanca Phillipe Verdon in Serge Lazarevic. Prvi je zaslovel leta 2003, ko je bil po spodletelem državnem udaru aretiran na Komorih. Njegov mentor in sodelavec je bil morda najslavnejši freelance plačanec vseh časov – s slovenskemu bralstvu stripovsko duhovitim imenom Bob Denard (zadnji »d« se ne izgovori) – kreator dolge serije mrakobnih prevratov in intervencij v Afriki. Drugi, Serge Lazarevic, kajpak strokovnjak za varnost in varovanje in lastnik ustrezne francoske agencije, je iskan v zvezi z nerazjasnjenimi kriminalnimi dejanji na Kosovo in med ostalim znan kot arhitekt osebne straže bivšega zairskega diktatorja Mobutu Sese Sekoja. Verdon in Lazarevic sta se komajda dobro namestila v neupadljivem hotelčku, ko so ju že ugrabili. Izjemen tajming in prvič, da se je kaj takega pripetilo južno od reke Niger. Zares zanimivo postane, ko se izkaže, da so vsi trije liki stari znanci in poklicni partnerji. Ljudje mnogih identitet in poklicev, odvisno od smeri toka denarja. Nekoč v službi države, danes privatizirani. Enkrat prijatelji, drugič tekmeci, na vedno bolj konkurenčnem tržišču z belim blagom.

Saharska prostranstva niso ravno prijazna do mladih iskalcev zaposlitve. Trgovina in kontrabant sta tu od nekdaj prekrivajoča se pojma. In trgovina z ljudmi je od nekdaj njun sestavni del. Včasih bolj, včasih manj. Poklic ugrabitelja prav gotovo ni lahek. Kot prvo je treba imeti nezanemarljiv začetni kapital. V gotovini. Religiji pohlepa v brk bi bankirji le stežka odobrili kredit v take namene. Potem je treba biti vrhunsko informiran, logistično superioren, vsaj malo poliglot in politik, poznavalec zahodnjaških mentalitet in pravil igre. In predvsem neskončno potrpežljiv. Od ugrabitve do izplačila odkupnine mimogrede preteče leto in več. Ali se zavedamo koliko v tem času poje in popije en sam tak bledoličnik? Pri čemer je sprotni šoping prej kot skok na brezplačni avtobus nakupovalnega središča za vogalom, odprava z elementi Mate Hari in Marca Pola. Da stalnih kapric ter zdravstvenih in psihičnih problemov niti ne omenjamo. In potem so tu zgoraj omenjeni, z vsemi žavbami namazani liki, ki med sabo in proti vsem drugim tekmujejo, kdo bo tisti, ki bo bratsko povezal vse niti in pobral mastno provizijo za uspešen finale ugrabitvene drame. Brez njih se ustavi vse. Vidimo jih lahko kot recimo trgovca na liniji proizvajalec – konzument. Najboljši sosed, morda Lidl in potem se naenkrat pojavijo še Hofer, analogni Amazon, Google in kar je še take solate. Nastane zmešnjava, ki se vsem, razen žrtvam, zdi morda hecna. Kot vedno pa je glavni problem vsakega poštenega ugrabitelja pomanjkljiv šolski sistem. Kod naj nadebudni podjetnik osvoji ustrezno znanje? Šol ni, privatnim pedagogom ne kaže zaupati. Edina možnost je torej trnova pot samostojnega podjetnika. Self-made man. Kdo ve, če si zares priden, morda nekega dne postaneš saharski Warren Buffet. Prav, a preden se vržeš v posel, moraš med ostalim ugotoviti, koliko je tvoja bodoča roba sploh vredna. Tu nam na pomoč priskoči alžirska raziskovalna novinarka Salma Tlemcen, ki že od nerodnih začetkov leta 2003 spremlja razvoj te nove storitvene panoge. Torej: belec v neobdelanem stanju je vreden cca. 45.000 evrov. Črnec, nasprotno, je vreden zgolj dva do tri tisoč enot iste monete. Res je, da so stroški manipuliranja z njim bistveno nižji, da je neprimerno bolj kooperativen, ko pahnjen v usodno določitev potrpežljivo niza etape na poti v obljubljeno deželo. Medtem ko je belec sam od sebe in nepovabljen prišel, zdaj se pa nekaj upira. Kot recimo 58 letni Berlinčan, Martin Eugen A., ki se je v najbolj nemogočem trenutku, znašel na najslabšem možnem mestu, se odločil za boj in pustil življenje. Timbuktu, mitično subsaharsko trgovsko in univerzitetno središče, ki že stoletja nezadržno privlači bele avanturiste, čeprav tam dokazano nič ni, je bil zanj usoden.

Dan po zajetju plačanskega dueta v Homboriju so sredi belega dne, neposredno po glavni petkovi molitvi, štirje zakriti možaki v razmahani toyoti parkirali pred portonom hotelčka Alafia na severozadnem robu mesta. Šofer in stražar sta ostala pred vrati, ostala dvojica je hušknila v notranjost. Potencialni plen je bila pisana združba popotnikov: nizozemski par s toyoto, Šved in Južnoafričan z dvojnim državljanstvom na motorjih in Nemec na javnih prevoznih sredstvih. Tandem je pokasirati tri turiste, ki jim v ameriškem slogu zvezal roke z vezicami in jih kot živino zadegal v avto. Žena nizozemskega popotnika, ki je ravno nekaj prekladala v džipu, jih ni pretirano intrigirala. Z ženskami so v tem poslu same težave. Ob odhodu je četverica spazila še nesrečnega Martina, ki je ravno tisti hip kot kvazi bakšiš zakoračil iz sosednje trgovinice. Martin je bil gluh na bakšiš uho, na silo je celo odgovoril s protisilo in dobil strel v glavo. Če bi kupil še en prstan, verižico, karkoli, bi bili njegovi možgani namesto na fasadi hotela še vedno njegovi. Brutalni profesionalci so z nekaj streli napisali svoj testament: mi tu nismo zaradi zabave, temveč zaradi posla. Po vsemu sodeč derivati sanjske demokratizacije Libije,in hkrati gojenci kakega zahodnjaškega profesorja smrti, so se nato flegmatično odpeljali do sipin, ki se začnejo nekaj sto metrov naprej in izginili v smeri sever-severozahod. Prvi zaselek, ki zasluži lastno ime, je od tam tisoč dvesto kilometrov zračne linije daleč. In potem vse tiho je bilo. Vojska se je zganila štiri ure kasneje. Ob plači sto dvajset evrov na mesec in kakih šestih lačnih otrocih doma je to nekako razumljivo.

Za puščavo, ki je kljub svoji velikosti kot vas in v kateri vsak trač živi sedem paralelnih življenj, kaj šele taka bomba nikoli prej videnih dogodkov, je to hud zalogaj. Premlevamo ga daleč proč, na varnem. Dva neonomadska para, ki sta se med vijuganjem po črnem kontinentu srečala ravno tu in ne kje drugje. Na robu mesta, kjer gsm modem za rep lovi povezavo s svetovnim spletom, sestavljamo drobce mnogokrat kontradiktornih informacij v sliko, ki naj da nek smisel in red. Ugotovimo, da je s poplavo plačancev vseh barv in odkar ima takorekoč vsak pastir thurayin satelitski telefon v Sahari postalo nekako, hm,vroče. In da je hotelček Alafia, ko končno pridetektiramo do njegovega pravega naziva, ki je danes v lasti nekih, hm, Britancev, v prejšnjem življenju in pod drugim imenom pa je bil popularen lokal v lasti Švicarjev ali morda Italijanov, prav tista ustanova, v kateri smo v razmaku nekaj dni konec letošnjega avgusta, hm, nočili tudi sami.

»Kako naj se obnašamo v bodoče, glede na to, da nas domov kljub temu ne vleče?« ugibamo tu, kjer se na videz vé, kdo pije in kdo plača. V resnici je tu doma čisto druge vrste teror. Tu je Zahodna Sahara, za Maročane preprosto Sahara, ali še preprosteje le grand sud. Veliki jug, zadnja afriška kolonija, ki je mimo mednarodno sprejetih pravil pripojena maroški kraljevini. Že skoraj štiri desetletja. Večina avtohtonih Saharcev, ki se je pred kombinirano vojaško-civilno poplavo s severa (spredaj je marširalo 350 tisoč kolonov, za njimi pa kraljeva armada, in temu se je potem reklo Zeleni marš) umaknila v begunska taborišča v okolici alžirskega mesta Tindouf, je še vedno tam. Skoraj štiri desetletja. In ves ta čas se Zahodno Saharo, kot nekoč divji Zahod, pleni na vseh koncih in krajih. Dokler si tu ponižen in nem, je vse v redu. V trenutku, ko migneš v prepovedani, čeprav nikjer zapisani, smeri, je oblast neusmiljena. In šizoidna. Tiste maloštevilne Saharce, ki niso uspeli ali pa niso hoteli pobegniti (in ki so se vtem številčno pošteno okrepili), drži pod kontrolo golo nasilje – palica. Maroškim kolonom sta na voljo korenček IN palica: davčne olajšave, subvencije in mikro krediti, potunkani v ocet domovinsko-nacionalističnih mitov. Ki so tu otipljiva realnost. Poleg vsakodnevnih bolj ali manj subtilnih šikan, vsake toliko izbruhne nasilje večjih razsežnosti. A ker ima maroški aparat poleg analognega, kar dobro poštimano tudi spletno nasilje, novice le redko prodrejo v komatozno zavest zunanjega sveta. V zadnjem letu je Zahodna Sahara doživela tri večje erupcije nasilja. Najprej novembra lani ob nasilni izpraznitvi protestnega taborišča Gdim Izik vzhodno od glavnega mesta Laayoune. Indignirani, vsega siti Saharci so pobrali svoje hajme in množično zapustili mesto. Dvajset kilometrov vzhodno so postavili gandijevski tabor, ki je hitro narastel v ogromno šotorišče. To je kak mesec kljubovalo nasilju in provokacijam, dokler ni prihrumel plimni val organov prisile z vodnimi topovi, ki so protestnike odplaknili s curki vrele (!) vode. Komur je uspelo, se je rešil nazaj v mesto, ki je ostalo brez obrambe in zaščite. Bilanca: med dvanajst in trideset mrtvih, neznano število ranjenih in izginulih in kup zdemoliranih administrativnih poslopij. Potem je konec februarja letos na zadnji dan kraljevega festivala v Dakhli, katerega namen je poudarjanje maroške identitete tega od Špancev zgrajenega mesta, kolonska drhal vdrla v bližnjo staro saharsko četrt in si neovirana privoščila celonočno orgijo nasilja. Oblast je posredovala šele naslednjega dne, ko so koloni že mirno spali. Osem mrtvih, požgane hiše, neznano število ranjenih in izginulih. Konec letošnjega septembra je takisto v Dakhli prišlo do prave vojne med koloni in domačini, ki so jo slednji kljub številčni podrejenosti pričakali bistveno bolje pripravljeni. Ob tej priložnosti je oblast povsem izgubila kontrolo. Dva dni je v mestu vladal popoln kaos. Glavna bitka se je odvijala na na ogromnem praznem arealu, ki načeloma služi raznim paradam in podobnim burleskam in ki mesto v grobem deli na maroški in saharski del. Slike kot iz neke druge epohe, kaj vem, Huni proti Gotom, kaj takega. Bilanca: 43 mrtvih, 160 izginulih, goreče hiše in avtomobili, neznano število ranjenih. Točne številke je skoraj nemogoče preveriti. Pregledujem fotografije znanca, ki že nekaj let živi tukaj. Posebej ena, posneta dan po februarskem pogromu, zadane v srce: strnjena stotinja maroških vojakov, oblečena v pisano paleto uniform, s puškami z nasajenimi bajoneti v rokah in z nekakšnimi belimi palicami ali kaj, na licih in čelih velik vprašaj, galopira v neznano. Pred njimi ostanki uničenega avtomobila, šprint mladeniča v beli jakni in spačeno lice moža srednjih let, baje prodajalca zelenjave. Nihče ni plačan in vse je več kot le strah. Novinarje, ki so bili povabljeni poročati o krasnem darilu maroškega kralja, torej o festivalu Dakhla, so takoj po izbruhu nasilja hermetično zaprli v hotel Sahara Regency, ki je pravzaprav čisto blizu prizorišča spopadov. Naslednjega jutra ob osmih, je bila vsa poročevalska ekipa zbobnana v džipe in na hitro odpeljana na idilično plažo daleč ven iz mesta, kjer se je sedma sila lahko zakopala v ostrige, šampanjec in kokain, ki je bil pravzaprav namenjen posebnim gostom. Medtem ko sta jim unplugged godla Alpha Blondie in Johhny Clegg, glasbenika, ki za primeren honorar na vsa usta prepevata o krivicah po svetu. Od takrat sta minila dobra dva meseca. Vojska, ki je tretjega dne civilne vojne le pokukala na plano, počasi mezi nazaj v kasarne. Kruh je še vedno subvencioniran. Zviti peki mu dodajajo sladkor, da nam bolj tekne. Tako. Kot številni francoski penzionisti v svojih snežno belih mobilnih hladilnikih, ki hladnokrvno sončijo svoje porozne kosti, se tudi mi, silni afriški avanturisti, tu počutimo varne.

Da temu ne bo več dolgo tako, nam je jasno.

Za Mavretanijo težko rečemo, da predstavlja popularno turistično destinacijo. Nemo valujoči ocean oranžnega peska ter skopo nametane skalne verige in prelomnice, ki skrivajo blede sledi paleolitskih kultur in oaze z nekvalitetnimi datlji, te dni ne predstavljajo greha vrednega cilja per se. Počitniška infrastruktura je preveč monokromna.

In predraga. Tudi če se naklonjeno prezre mizerno razmerje cena/kvaliteta storitev, človek v Mavretaniji za svoj cekin stežka dobi kaj spodobnega. Država je skrojena po meri tistih, ki jim denar pomeni le eno: ŠE. Ostali lahko privid znosnega blagostanja lovijo za rep z rigorozno disciplino in odrekanjem. Dogma brezkrajne ekonomske rasti v neprekinjenem brbotu investicij tu ni pognala korenin. Je pa Mavretanija v špici dežel, ki so iz pastoralizma skočile naravnost na surf post-kapitalizma. Nekaj desetletij nazaj smo z določenim zgražanjem govorili o ZR Nemčiji kot o »dvotretjinski družbi«, v kateri je ena tretjina državljanov vnaprej odpisanih. Danes smo odpisani praktično vsi. Tudi in še posebej v  Mavretaniji. Podobnost med patriarhalno-sužnjelastniškimi družbami in svetilniki demokrizije je osupljiva. Povsod isti pritlehni supremacisti, zdolgočaseni komedijanti, ki zaverovani v svoje božje poslanstvo, držijo planet za ta sladke. Novo je le, da je moralno-etični alibi, s katerim je Zahod dokazoval svojo superiornost, dokončno šel rakom žvižgat. Razumniki tipa Bernard-Henri Levy ali Alan Dershowitz so slekli svoje humanistične tangice in brez sramu aplavdirajo orkestrom morije in destrukcije. Svet je spet postal binarna pušča mezdnikov in lastnikov. Mezdniki služimo centuriji iztirjenih bolnikov-lastnikov, vse drugo je francoska solata.

Mavretanija se lahko pobaha s tri četrt tisoč kilometrov dolgo plažo, ki jo kot klik prekinja luka prestolnice Nouakchott. Mesto je zgodba zase. Pol stoletja nazaj je bilo zgolj rob slane močvare, ki ga je pred poplavitvijo reševal ozek kordon priobalnih sipin. Danes flirta z dvema milijonoma prebivalcev, čeprav je kot list papirja na mirni gladini vode. Naj se Atlantik dvigne za meter in že ga ni več. Klima je zvečine neznosna. Prišlek mimogrede postane malaričen. Tudi direktno ob morju, kjer omehkuženi bledoličnik ekvilibrira na rezilu žiletke, med peščeno akupunkturo vrelih vzhodnikov ter kraljestvom morskih psov in tokov. Megastična plaža je vsako leto bolj nastlana s smetmi, skladno z napredovanjem odprtomorskih flot izbranih držav združene Evrope. Bežna inspekcija nesnage hitro izda provenienco plavajočih tovarn za predelavo ribjega fonda. Globalizacija gor ali dol. Tu sta še nacionalni park na skrajnem jugozahodu države, ob ustju reke Senegal, nevreden svojega naziva in pa na nasprotni strani nacionalni park Banc d’Arguin, ki je drugega kova, saj gnezdi na Unescovi listi svetovnih čudes. Dodamo lahko še nekaj starodavnih islamskih rokopisov in peščico historičnih čezsaharskih trgovskih središč, pri katerih mora človek pošteno vklopiti fantazijo, če naj si predstavlja njihov nekdanji blišč. To bi bilo v grobem to. Kljub temu se podatek, da je dežela v letu 2009 zabeležila 75.000 obiskovalcev, leto kasneje pa 5.000 in letos kot kaže še manj, zdi presenetljiv, če ne kar šokanten.

Kaj se je zgodilo?
Prišli so tenoristi. Bradati možiclji v prekratkih hlačah, ki prezirajo zobne ščetke in si škrbine raje trebijo z vejicami grma z grotesknim imenom miswak in ki z diaboličnim vihtenjem olfic iz Bauhausa že dobri dve desetletji držijo v šahu celotno zahodno civilizacijo, skupaj z Japonsko, Korejo in Tajvanom ali Formozo. Sahara je s svojimi 8,5 milijoni kvadratnih kilometrov nova epizoda operetne vojne proti terorju. Odtod tenoristi. Prvi sinopsis se je prejkone ljubiteljsko spisal leta 2003 v Alžiriji, zato pri ocenjevanju sage o ugrabitvi 32-ih nemških, nizozemskih, avstrijskih in švicarskih turistov, njihove step-by-step rešitve in potem še domnevne popolne eliminacije vseh zlikovcev (ki so kasneje še večkrat oživeli, da bi spet smeli umreti), ne smemo biti preveč pikolovski. Od takrat do konca leta 2010 si je na saharskih prostranstvih vratolomno sledilo še 23 podobnih nasilnih incidentov: ugrabitev in oboroženih ropov ter napadov na vojaške in diplomatske instalacije. V njih je podleglo 8 humanitarcev oziroma turistov, najmanj 55 afriških vojakov ter 73 zlikovcev. Skupaj torej vsaj 136 žrtev, ki jih v glavnem poznamo z imenom in priimkom, če kaže verjeti štetju varnostnih ekspertov Olivierja Waltherja in Denisa Retailleja. Učeni komentatorji govorijo o »krvavi sledi«, »povodnji«, »plimnem valu« in »eskalaciji terorja«. Človek bi mislil, da se je začela tretja svetovna vojna. Pa se še ni. Skeptiki lahko zgolj ugotavljamo, da sta si varnost in vernost prekleto blizu in da tudi propaganda ni več to, kar naj bi bila. Nič tragičnega, če se ta ne bi zavlekla v vse pore vsakdanjika. Internetni forumi popotniških navdušencev denimo, ki so nekoč živahno pretakali praktične informacije, danes v glavnem prežvekujejo tenoristične fakte in fikcijo in morda še crescendo vizumskih restrikcij za samoorganizirane turiste.  Potem koga pobaraš, ali osebno pozna koga, ki bi se mu kaj pripetilo, pa je nelagodna tišina. Nakar sumiraš dejstva in pristaneš na nivoju verjetnosti, da te za prvo sipino spraži gromka strela. Ali da te piči besna kača strupenjača. Dejstvo: vsej gonji v brk predstavljajo tenoristi minorno tveganje. A ljudi je vseeno strah. Najraje so kar doma, kjer palme in sipine ostajajo fatamorgana.

Ali pa kje, kjer je tako kot doma, samo da je drugje. In malo dražje. So nam kolektivno oprali možgane? Po letih, preživetih v osrčju ali na periferiji Sahare naskakujem titulo poznavalca. Sprašujem se, kam so šli kolegi sopotniki – permisivni, razgledani ljudje, ki so v puščavi iskali čistočo, askezo in mir. In dobro družbo. Kje so, ko vendar v vsem tem času nisem imel ene same negativne izkušnje (če odmislim operetni vložek z maroško žandarmerijo). Pa tudi nikogar ne poznam, ki bi jo imel. Kot anonimni, plačilno šibki in od nikogar povabljeni gost se v Sahari počutim neprimerno bolj svobodnega kot pod zatohlo kiklo mamke Evrope. Da ZDA, VB ali Izraela niti ne omenjam. Kje je torej družba? Je ostala prilimana na ekrane in ekrančke? Je podlegla epidemiji popotniškega hanibalčka: ko je vse tiptop pripravljeno na odhod, pa se od nekod vzamejo svinec v kosteh, neotipljivi dvomi in dileme. Je problem morda dejansko denar? Ma ne, denar ne more biti problem, vsaj ne NAM, drugi pa itak takorekoč ne potujejo.

Odsotnost negativnih izkušenj iz prve roke pred obličjem globalne spinologije kajpak ne pomeni nič. Tudi argument, da je mogoče vse saharsko/sahelske žrtve alkajdovskega nasilja statistično strpati v enoletno žetev nasilnih dogodkov povprečnega mesta  v ZDA, ki  najbolj glasno kikirikajo o »varnostnih tveganjih« (ali celo večjega evropejskega mesta, kjer so stvari, kar se tega tiče, menda vzorno urejene), nima nobene teže. Morda najuspešnejša marketinška potegavščina vseh časov nese enostavno preveč zlatih pirhov. Poleg abstraktnega prekladanja cifer ter mešanja jogurta z meglo je industrija strahu danes najdonosnejša gospodarska panoga. Ta kruh je najbolj bel in najbolj debel. Tu je sicer še dirka za naslednjo etapo ropanja afriškega kontinenta – dejavnost, ki jo je že dodobra okisala retro patina, pa drenj za globalno dominacijo in kajvemkaj še. Ljudje bi pa samo v miru potovali. Brez predsodkov in skrbi. Tudi če jih ponoči, sredi koncentrata temine spreleti srh, da jih bo zjutraj džip pustil na cedilu, da bo stroj enostavno zatajil. Sredi teritorijev, ki jih naseljujejo načeloma sovražno nastrojena plemena, državnih tvorb, ki imajo veliko peska in malo sovražnikov, ki pa so zato toliko bolj zagrizeni in vsemogočni. Strah, da jih brez trkanja obiščejo hudodelci, ki so bojda povsod, zdaj, ko je Libija osvobojena in se tam zopet cedita med z aspartanom in nestlejevo mleko v prahu.

In je dvesto milijard dolarjev neplačanih dolgov za že pokurjeno nafto oportuno pozabljenih. Vse to in še mnogo več je na tehtnici. A glej ga šmenta, zahodnjaku, ki v tem delu sveta kot zajček na kačo čaka, da useka kalamiteta, bo od silnega čakanja zrasla pristna talibanska brada. Od silnega čakanja se bo začel ukvarjati s humanitarnimi dejavnostmi, kot so ubijanje muh v Afriki in slično. Ali pa bo tehtal večne modrosti »ne obračaj dreka, dokler ni suh« in »trenutek je vse, kar imamo«. Nakar se bo v epicentru islamske Mavretanije, kjer sta alkohol in golota nezakonita, do nezavesti napil v družbi premožnežev, ministrov in marincev z ameriške ambasade. In ko bo slednje na vrhuncu svete vojne z gravitacijo za hec pobaral:
»Kdaj bo naslednji državni u-udar,« bo odgovor:
»Povej, imaš kake preference?«
Pijano, a smrtno resno. Dežela je doslej doživela slab ducat našim medijem scela nezanimivih državnih udarov (ker ni tekla kri). Zato predstavlja centuriji bolnikov-lastnikov Mavretanija idealno paradigmo bodočnosti. Ključni posli in usodne poteze se razpletajo molče, daleč od oči sveta – privatizacija zemlje in vodnih virov, plenitev organskih in anorganskih bogastev, odlaganje izraelskih atomskih odpadkov. Ostalo je folklora: črpalkar z magisterijem na Totalovi pumpi, arhitekt, ki je domiselno rešil problem gradnje na vlažnem in slanem terenu, a se zdi strankam predrag, maroški izseljenec, ki je na Japonskem doktoriral iz vzgoje mangrov in bi z njimi za zmeren denar ozelenil neštevilna mavretanska slana jezera, a nikogar ne zanima. In seveda distributer človeškega goriva Jerome, ki je zaradi ilegalnega alkohola preživel teden dni v zaporu, ker se je v resnici njegov natakar verbalno zahakljal s šefom prometne policije, ki pa še vedno zahaja k Jeromu na pivo. Ta osvežilne napitke poslej zakopava na prostem, nakar se rado zgodi, da se zameša aktualna lokacija zaklada in potem v prvih fotonih novega dne spaziš četico Jeromovih uslužbencev, ki so vsi po vrsti iz drugih dežel, ker če bi ostali doma, bi jim družine sproti pocucale že tako beden zaslužek, kako vsepovprek štihajo monotono puščavo. Hitro in odločno, da bo prej, a previdno, da se kaj ne razlije. Ni strah po naključju preziran v islamski tradiciji. Človek pa se vpraša: kje sta novi Buñuel in Fellini? Medtem ko ju v Sloveniji in v betežni Evropi čakamo zaman in ju bomo zaman čakali še dolgo, sta denimo morda v Pakistanu, kjer je vlada z drzno potezo požegnala transseksualce in jih nemudoma tudi polno zaposlila. Kot izterjevalce davkov. Oblečeni v živopisane uniforme lastne kreacije, domnevnim utajevalcem trkajo na vrata in če le-ti nočejo plačati, zaženejo vik in krik in naredijo cel cirkus, pa naj si sosedje potem mislijo svoje.
Nedaleč čez severno mejo, na še enem ozemlju, ki ga centurija bolnikov-lastnikov strašno ljubi, so po brutalnih dogodkih v Laayounu in nedavnih pogromih večinskih kolonov nad avtohtonimi Saharci v Dakhli džipi maroške vojske povsod ob cesti, ki pelje na sever. Hecni džipi so to – dolge toyote brez šip, ki lahko v puščavi že na prav zares daleč izdajo vozilo in to, da so brez strehe, torej nižji, jih dodatno maskira. Udobnost v službi učinkovitosti: kdor v njih dočaka penzijo, je stoprocentno revmatik. Vojaki so paradoksalno od vseh najbolj prestrašeni. Če jim skušaš popihati v notranjost zahodnosaharske puščave, pa ti to ne uspe, jih moraš najprej obilno potolažiti, ujete v precep med dvema kontradiktornima ukazoma: preprečiti inkurzije nepovabljenim očem in kot najboljše hostese zastopati barve režima, ki jih plačuje in ki krvavo potrebuje turiste. Naravnih bogastev ima ta namreč bolj malo. Ker jih opremlja ameriški vojaški kompleks, mlati vsak korporal čisto spodobno angleščino. Da o višjih činih ne govorimo. In ko si pod večer, da bi te imeli na očeh, bili hkrati prijazni in bi hkrati potešili radovednost, povabljen na večerjo, diskusija po formalnem uvodu hitro postane retorična:
»Šli bi na potovanja, a so problem vize.«
»Saj bodo morda kmalu ukinjene, carinska unija med Marokom in EU je na primer že realnost.«
»Ja, ampak to je samo za vas.«
»In za kralja.«
Smeh.
»Morda bo kmalu tudi za vojake in druge smrtnike.«
»Bo … in tačas se staramo.«

Dobro, ampak kje so zdaj ti tenoristi?

Z mastno klofuto sem pobil še 16 komarjev. Mesto masakra je takoj zasedlo 32 novih. In tako dalje na kvadrat. Pobegnil sem na tržnico Badaloubougou 2 in skočil v čeber s karitejevim maslom. V njem sem zdržal, dokler nisem absolviral dihanja na škrge. Stramski produkt je bil, da je moja koža postala gladka kot kao dojenčkova rit. To je strašno narajcalo stasite branjevke, ki so se vrešče pognale za mano. Chekira me je komaj obranila, pa še to samo zato, ker sem pač poročen s čefurko iz Timbuktuja. Bil je definitivno čas za odhod. A denarnica prazna. Še orel na moji kreditni kartici ni več mahal s krili. Potreboval sem sopotnika. Avstralec McQueerie je zaradi neodložljivih družabnih obveznosti odpadel kot knof z gat. Nadomestil ga je O’Doherty z Irske. Ki je priletel v Afriko, da bi od nekega drugega Irca prevzel BMW motor, s katerim pa je ta slabo delal in je BMW užaljen zaribal, oziroma mu je razneslo glavo ali nekaj takega.

Razfukanega BMWja je dobil Anglež Timmy. Vojak, ki se je vrnil iz Afganistana in je imel sindrom. Tako je plačanec Timmy dobil svojo terapijo (razstavljanje tistega, kar so pridne roke mukoma skupaj sestavile), Irec je pa spet ta kratko potegnil in zaglibil pešaka v Afriki. Tu sem vskočil jaz, ga prekrstil v O’doh in se mu predstavil za Sama Ritana. O’dohu je to zvenelo nekam domačno in se me je oklenil z obema rokama. Že dobro, že dobro. Pripravljen sem ga bil peljati v Nuakačakačot, potem bo pa že kako. Protiusluga: pol nafte, motornega olja in drugih takih tekočin, plus nepredvideno, ki je v  Afriqui predvidoma nezanemarljiv faktor. OK, šejkam ruku, dil dan. Kreneva torej midva veselo na sever, ko drugi dan na izhodu iz zaselka Dingdoni, Didieni, nekaj takega, gromko poči in se peklensko pokadi

(Slika je simbolična, hoho haha). Vonj po žveplu izda, da je drek udaril v ventilator in da je satan blizu. Pravzaprav je bil že udobno zleknjen v salonu, jaz pa smuk v kombinezon in škatlo z orodjem na rame. Ne moreta dva taka egota sedeti v isti sobi. Škatlo sem pobožno odložil na tla in počakal, da O’doh, ki je bil kljub letom živahen pob, zaviha rokave. Diagnoza: razčefukajsalo je medeninasto cevko za motorno olje, da je to kot goden lipicanec brizgalo v vse smeri, vsakič, ko sem šofer Mohorowitz zakurblal motor. Šment, in to ravno zdaj, ko sem ga dan pred odhodom z O’dohovim denarjem naposled zamenjal. Malo sem postal jezen in O’doha zaprosil naj pohiti z odmontažo poškodovanega dela, kajti bliža, da se večer, on pa niti začel še ni s kuhanjem. Odpeljal sem se nazaj v Didieni, potem ko sem energično oštopal domačina na kitajskem prdolinčku, ki me je dostavil direkt na sedalo avtogenega varilca (v Afriki imajo namesto acetilena kar karbid, ne vem no, saj morda je to eno in isto). V glavnem, varilec je imel celo ustrezno medeninasto elektrodo, prave specifične mase in gostote in cevka je bila v hipu kot nova. In ker sem ves ta kratki čas na glas pokal neke vice ali kaj, je bila tudi cena poceni. Nazaj hitel nisem, saj O’dohotu nisem hotel povzročiti sindroma, sem pa zato spil dva topla pira in kupil pol bagetke starega kruha za mojega najboljšega prijatelja muca Pakota atakota. V glavnem pijani smo že bili, kmalu smo se tudi najedli, tačas, ko so nam severni čefurji popravili hišo in avantura se je lahko v nabolj zdravi demokratični maniri nadaljevala. Prišla je meja in z njo druge šege in običaji. Dvesto litrov viskija, s katerimi sem kanil okrepiti kilav budžet in spotoma strmoglaviti zakonito oblast islamske republike Mavretanije, je uspešno odglumilo vrečo krompirja, ki je še pes ne bi povohal. Zapeljal sem s ceste, da malo razveselim O’dohota, ki je bil ja skoraj Anglež, točno tam, kjer se zadnje čase zbira krvoločna alkokokajda.

Malo neumno sem parkiral pod košato akacijo, ki je gostila velike ošabne ptiče, tako da sem naslednje jutro imel polne roke dela s praskanjem ptičjega dreka s solarnih panelov. Polne roke dela so imeli tudi mavretanski žandarji, ki so naju 24 ur kot blesavi iskali, vedno bolj prepričani, da je nori Slovakec skupaj s svojo mačko prestopil v alkokakolakajdo in da je siroti Anglež na bojnem polju že pustil glavo. Ko so naju pozno popoldne končno spet spazili na varnem asfaltu, je hitro priletel uglajeni komandant regije Hodh el charbi Hassan. Celo prefekt osebno se je cinično pozanimal, ali sva dobro spala, kajti on, da namreč ni. Skratka tovariš sopotnik, če uporabljaš mejni prehod Nioro/Gogui nikarte ne spi pod milim nebom, sicer ablast sploh ne bo opazila, da še nisi kupil zavarovanja za tvoje vozilo in pa da si en navaden kontrabantar ognjene vode. Pa vsak večer bo potem treba klicati Halo Hassana, kako brat, danes bomo nočili pod eno malo večjo akacijo raddiano, pozicija tapata, skratka nič ne skrbi, glava še vedno sedi med rameni. Upam, da je do tu vse jasno, kajti potem se nič več ne pripeti, razen da O’doh vedno bolj avtentično zaudarja, ker pozna samo irski tuš, tega pa v Mavretaniji primanjkuje, pa se namesto tega kot nadškaf Rode škropi z nekakšnim deodorantom Axxe (sekira!?) ali nekaj takega in ko muc kuža najde crknjeno kravo in se v njej dodobra povalja, da zamaskira svoj vonj (pred kom le?), je moja surla in sreča popolna. Na sila nelogični in ovinkasti poti, ki nas za nekaj časa celo spet pelje po teritoriju republike Mali, klandestinsko seveda,

(obvezna smer ali kaj? – levo Uašington, desno Tora-Bora) srečamo sledeče ljudi:

Komandant vsega živega in mrtvega, takisto Hassan, ki pa z onim drugim ni v nobenem sorodstvu, ki si je ob srečanju z nami spontano in silno zaželel tri povprečne irske plače, potem, ko se je prepričal, da so te še vedno boljše kot angleške (naše smo modro zamolčali, saj ne bi nihče verjel, druga Švica, my ass), a se je kmalu sprijaznil s super potentnim gris-grisom (amulet-talismanom), ki deluje tako zunaj kot znotraj, a je najmočnejši, če ga vsako noč pred spanjem posuješ z malo popra (lahko je tudi kurkuma) in ga deponiraš med levo in desno opanko s ta fosforescentnim delom navzdol. Ma kakšna viagra! Za tiste z jeklenimi živci: omenjena relikvija se skriva v levici komandanta vsega živega in mrtvega. Vozilo v ozadju je blindirani transporter malijskih državnih obveznic. Napihnjenim bralcem-pametnjakovičem na ljubo naj dodam, da so malijske državne obveznice formata 200×200 cm in da so vklesane v živo skalo, tako da je okenska zaščita povsem in docela adekvatna.

2000 Light Years From Home: The Wandering Who? iz mesta Tahoua v Nigru, peš in s petnajstimi rolexi iz vlečenega testa, e-e-e zlata. Samo še 30 km do naslednjega vodnjaka. Res, kapo dol. Ko človek sreča take kiklope od ljudin, mu kar malo na jezo potegne, ker se v primerjavi z njimi počuti kot vulgo nevretenčarski egoman brez smisla za mero in smer.

Prodajalec cartes de recharge (nekaj kar se vtakne v mobitel, pa ta spet dela), ki se je venomer nekaj hihotal, tako nalezljivo, da sva se z O’dohom ob slovesu skoraj poscala od smeha, čeprav dehidrirana kot Hassanov poper in pri maltene 50ih stopinjah v senci.

Abraham, Nostradamus in E-minem.

Živahna peulska monospolna familija (dobršen del je vsled silne agilnosti razpršen izven vidnega polja fotoaparata). Zelo direktna in eksplicitna družina. Konkretno bi naj se O’doh in jaz poročila, Pakota lahko pa na ražnju obrnemo, tako je bilo sporočilo. Prestrašenega O’doha, ki je mislil, da je to zgolj uvod v razvpiti afriški kanibalizem, je relativno skeptično vizirala druga dama z leve – da se ni vseeno malo prenaglila? – mene pa je od zadaj napadla sestra madmazelke na desni, ha! Nek se zna, kdo je največji in najlepši Balkanc na Zemlji, zdaj, ko jo je Gogi ucvrl v Barcelono (¡POZOR INTERNI DOVTIP!). Mimo tega me je spet enkrat doletela klasična debilana,

tokrat takoreč v žlici vode – O’doh was not amused, potem ko se je prebudil v takem pristnem blejskem ambientu

Nakar smo za repete še guzili blato

in nato srečali NATO

in ugotovili, kje se regenerira in meditira naš znani popevkar Alien.

Kmalu nato smo odkrili še toplo vodo in Škotsko, e-e Irsko.

Pa rojstnodnevne tortice, v katerih bi bilo mogoče stanovati, tudi večja družina bi se v njih zlahka udobno namestila, če pohlepni landlord (ki se itak le redko, če sploh kdaj, prikaže) ne bi vsega uzurpiral zase.

In (tu je potovanje začelo postajati zares ludo in nezaboravno) pojoče hiške svobodnih nazorov, ki so si s hriba na hrib prepevale »Še kiklco prodala bom, za sladko vince dala bom«

Jaz idiot pa niti kapljice vina, samo dvesto litrov viskača! Tu je kot neke sorte zeus ex makina vskočil Roberto Benigni in mi zabrundal »La vita e bella« in sem takoj začel ceniti nesmrtno umetnost povsod okoli mene

in pa japonske igre brez meja: Go Voyages!

PS

Na naslednjih molitvah bom volil Severino. Vedno. Dokler ne postane druga Šerbi. Potem bom resetiral preference.

PPS

Spisano v sobici za pisarno bencinske črpalke PNA v mestu Buždur, ki ima bedno dušo in tolste ribe in Mehdi je diplomirani ekonomist, ki je bil trgovec, a je potem prišla baba in poroka in nakup terena in podkup vseh dovoljenj in gradnja hiše, kar je Mehdija pognalo skoraj na kant in zdaj dela kot mezdnik, ker trgovec ima veliko premoženja zaklenjenega v skladišču, oziroma v robi, saj sicer ne bi bil trgovec, da nekako pregura do konca meseca, tačas ko njegova žena zaključuje magisterij. Zajeban je ta patriarhat, ugotavljam, medtem ko čakam doktor Špilo, da me reši smrdljivega džukca, ki ga imam že pošteno čez glavo, ki se zadnje dni goni in se še bolj zavzeto valja po mrhovini, ki je posebej tu res ne manjka. Saj bo, saj bo.

Tačas, ko na polotok Dakhla pod pezo polne lune pada noč, in je dr. Špila prebrodila potop v Genovi in se herojsko prebila na ono stran Gibraltarja, tačas, ko si muc Paco liže krvavo rit (še slab teden nazaj se je rutinirano igral s šakali na rtu Alzaz, danes so ga pa premikastili potepuški cucki), medtem, ko muezzin jodla v nebo in atlantski tsunamčiči butajo v podnožje starega španskega svetilnika – krasne zgradbe, ki ji malomarni marokslni niti leščerbe ne znajo pravilno vzdrževati, medtem, ko je zadnja miš v Fatmanu nepreklicno mrtva, zato pa se zdaj začenja ples ščurkov, ko tukajšnja občenarodna klavsko-kulinarična fešta traja že četrti dan in imajo še narkomani in prostitutke fajrunt in sam alah osebno nujne slučaje forwardira kolegu Jahvetu in ko je spomin na neljub vstop v ultra avtoritarno in skorumpirano kraljevino Marokovič in na nje sluzaste biriče že nekoliko bled, manj pa slike požganih in zdemoliranih saharskih hiš in trgovin (uničena vozila so že odpeljali), ki so jo skupili med pogromi 25-ega spetembra letos in je vojska in anti-riot policija z grotesknimi easy-rider čeladami še vedno na vsakem koraku in je moja glava prazna kot vest Arkana Dershowitza, si mislim, ma kurc, free-jazz & slave-blues, evo vam eno obično slikanico z bolj ali manj neumestnimi kometarji:

To je ta svetilnik, levo pa španjolska vojaška utrdbica, ki naj bi instalacijo ščitila ( nič čudnega, da se ni izšlo). Strašno rad imam svetilnike. Prvič zato, ker so tako elegantno palični, predvsem pa zato, ker so neke sorte free-jazz semafor za tiste, ki se valjajo in gugajo po zadnji domeni določenega privida svobode, sedmih morjih sveta. Upam, da bo kakšen kmalu tudi meni svetil.

Levo je Bakoye, desno pa Bafing in točno na točki, s katere je zajeta pričujoča podobica, se omenjena vodotoka zlijeta v Senegal, ki se potem vleče vse do St. Louisa, nekdanje prestolnice francozlske zahodne Afrike, entuziastično kot da gre v službo. Tistega dne je bil Bakoye nabrekel in blaten, Bafing pa samo nabrekel. Izkrcal sem se malo za tistima dvema drevakoma in potem čez blatne poti in skozi silno simpatične vasice počasi pritumbal do afriških Venetk, kjer sem se nemudoma vkrcal in floto karavel in galijol in čup popelja žejno na drugi breg.

Tam je bilo vse mnogo bolje in je tudi mleko doječih žensk je imelo okus po Neskafeju. Frappuccino z aspartanom, naravni identično aromo kakava in smetano z dodatkom kavčuka. Nirvana. Kar pa niti ni bil nek silen ezoteričen dosežek, saj je ubogi, od vseh dobrih duhov zapuščeni Fatman izgledal takole:

Nič čudnega, da se me je dvomovina odrekla in da so med plovbo nazaj moji poljski donjuanizmi: Pridi, ti pokažem moje stanovanje, imeli točno zero-nič uspeha. Samota je kurba. Še senegalski puščavniki iz genusa sufijev so lepo poparčkani: bolje drži ga, nego lovi ga.

Nota bene prosim lepo trendi flaškico za pitno vodo levo spodaj. Zaščitna očala (ravno tak model sem impulzivno kupil v akciji v bObiju dan pred odhodom), težko nošo in volnene kape, pri temperaturi krepko čez 40. Seveda, v igri je spokora: marširal bom tisoč petsto km čez tri države in zraven bom vsaj švical ko svinja, če je že uživati ne smem. Dobro, zakaj pravzaprav ne? Švicat, mislim. In potem deus-ex-makina: ujme, povodnji in kužne bolezni, vuuuuš, Donnerwetter in gromka strela.

V ozadju eden od dveh hotelov, ki jih je mestu Bamako podaril rajnki Moamer Gadafi, drounfff, useka kot daljinsko voden Minuteman, muc Paco se plaši, plane ven, iz dežja pod kap in potem teče in teče, na drugo stran Mostu mučenikov, ki so tam nekje leta 1978 umrli za svobodo in demokracijo in se potem naenkrat spomni, da se lokalne psice gonijo, pa v jarku odkrije krasno napihnjeno mrtvo kravo, ki ji iz gobca visi dolg črn jezik, pa se človekov najboljši prijatelj in v teh težkih časih edini drug vrne čez šest-sedem dni. Kao, haj, a maš kej v hladilniku? Vtem kokser (posrednik pri prodaji rabljenih avtomobilov in tudi sicer strašen multitalent) Ibrahim pokasira 20.000 CuFAkov za kao oglas na radiu: Išče se kuža Muc, e-e psiček Paco, doma iz Mavretanije z evropejskim potnim listom in s čipom iz kongoškega koltana, poštenega Kitajca prosimo, da ga namesto na raženj, prinese v uredništvo …. blabla, in to sredi ramadana. Heh!

Ekola, naj izneneda suho poklja zrak in sintetika naj dela rumene iskre in rdeče pekoče oči in silicij v nosu in v riti (filing je isti) in želvasto trdi podplati naj počijo, da ratajo krvave rane, ki se ne zacelijo, dokler ti malarični carinik v zadnji vukojebini ne pljune izstopnega žiga “vu en passage …”. Yeah, hit me.

Hit me real good. Le kako bi te lahko pozabil. Ko si me pa tako strokovno povozil. Opet ču ti se vratit ja, ćuj. Če ne lani,

pa letos :))))))))))))))))))))))))))))))). Ena fotka lahko pove več kot tisoč besed, a samo dve besedi lahko povesta tisoč fotk :)))))))))))))))))))))))))))))))))))). Aha, zunaj je mrkla noč, cona je nevarna, buh-hu-hu, saj smo vendar pri svetilniku, ki za napovrh še ne dela. Muc Paco se je junaško podal na plano, mislim, da bo potepuškim psom, ki so ga premikastili, poscal in posral teritorij. Ki mimogrede itak ni njihov. Tak junak je to.

Svako jutro jedno jaje organizmu snagu daje. Ne vem zakaj, sem se spomnil na Agrokomerc in na Džirlo in Čang-šlank čaje. Genialno. Hočem nazaj moje Intes Zlate kroglice in Plavi radion in devalvacijo in par-nepar! Fučka se mi za spomine, da vidimo raje, če to s fotko in tisoč besedami drži:

 

Paco se je vrnil. Komajda živ. Trideset metrov niže in kakih osem milj ven, se mimo pelje Franck Cammas na Groupami. Pasati so ga izdali, še bolj pa njegove konkurente na Volvo Ocean Race. Slišim korake. Nerazločno otomansko momljanje. Netko kuca. Jao.

Določeni foto krediti gredo Jeromu aka DJ Planktonu in Gerryu Christieju. (bat uaj Đeri, uaj!)

PS

Ubil sem ščurka. Svinja sanja o kukuruzu, jaz pa upam, da je bil zadnji.

Nalašč in namenoma sem počakal dober mesec, da se spet ne zarečem: kot kaže smo iz najhujšega ven. Izlužene kosti in prevreto železje so deportirani dovolj daleč na sever, v cono somraka, kamor še Hadov brodar Haron nerad zahaja. Jasno, ko se je pa lepše peljati.

Tam, na stiku zasoljenih močvar in plitvin oceana, kjer je življenja samo za vzorec, si je Žival brez okolišenja ali moje asistence poiskala ustrezno družbo – hrustljavo hrbtno plavut morskega tigra. Proti črevesnim vetrovom in dobro za spolno potenco.

Resda sem jo za uvodno spodbudo dodobra počohal (žival potrebuje ljubezni) in jo, da proslavimo uspešen pobeg iz kužne civilizacije, otrebil vseh klopov in podobne zalege s posebnim hakeljčkom znamke Tom Q (aluzija na IQ?), ki so ga inspirirali mojstri inkvizicijskih aparatur. Skratka, prevrnem Žival na hrbet, da ji še s trebuha otrebim kot cepelin debele kamelje klope in se matram in matram, dokler ne ugotovim, da to niso klopi, temveč joške. Šest njih! Moški pes s šestimi joškami, mogoče osmimi, mater. Bil sem osupel. Zaradi politične konkretnosti ne bom šel v detajle, ampak sem že vedel jaz, zakaj sem takrat davno živali dal ime Marilyn (Manson), potem ko so mi bili štandartenfirerji pri Kinološki zvezi Slovenije z grožnjo mandatne kazni prepovedali, da bi ji dal ime Muc. Dobro no, Žival sem skratka dobro pocukal za vseh šest ali osem jošk, tako da je bila v kompletu potešena, jaz pa sem si privezal kalno dušo in blodne misli v kavarnici Caretta caretta, po domače Kod kornjače, kjer ne samo, da je bil šank terminalno prazen, temveč je tudi goljufivi gazda malo pretiraval z znakom »pridem takoj«, »malica«, »inventura« in take.

A na daaaljnem obzorju šest tradicionalnih jadrač, ki jim bratje po Kravati rečejo gajeta falkuša, spokojno drsi od rojstva v smrt. Idealen moment za aktivacijo malone pozabljene znanke refleksije z elementi jesenske otožnosti. Torej evo – če bom le imel kako besedo in da kar vnaprej sklestim ta jeremijaški suspenz: mene Afrika poleti ne vidi več (razen kak malo verjeten helikopterski Kilimanđaro ali pa kraji od Mugabeja navzdol). Vsem simpatijam in de facto svobodam in finančnim stimulacijam in bio žurom in agro kombinacijam in pričam-ti-priču legendam v brk. Ta klima – to ni niti za živet, niti za umret. Tu je napredek že to, če preživiš. V bran si moram ponoviti, da sem se že februarja letos bil zavedal problema, da sem temeljito preštudiral eskivatorske inačice in opcije in sem potem tudi ustrezno ukrepal, a žal je izpadlo preslabo, prepovršno, premalo. V zahodni Afriki poletju, ki traja vsaj tri mesece enostavno ne moreš uiti, vsaj ne povsem. Vendar na liniji z globalnim entuziazmom dandanašnjosti ne mislim naštevati muk in trpljenja, dihanja na škrge, cunjanja (se vlečeš kot krpa), hudournikov žaltavega švica, glavobolov, nenasitnega mrčesa, poraznih stranskih učinkov analgetika alkohola, iz petnih žil zadrževanih agresij in cinizmov, mlečnih oči in gluhega sluha. Raje kakor zajca iz klobuka za ta sladke potegnem tistih nekaj marginalnih, niti ne neugodnih vtisov.

Hrana je bila dobra. Posebej plodovi lokalne narave. Če si jih uspel izslediti. Kajti afričani so skromni ljudje – če jih imajo, se s tem ne bahajo, če pa jih nimajo, raje modro molčijo. Torej je bilo nujno lovski gon naše Živali prisilno prespecializirati s kur in jerebic na avokade, ananase in jalage. Pa na banane, limete in miriado divjih sadežev.

Keš ni bil nek faktor, saj ti plodovi, tam kjer rastejo, rastejo v takih količinah, da je trg zanje neobstoječ. Komu boš prodal king-sajz papajo, ko pa je glavna narodna skrb izogibanje tem neumorno padajočim vitaminskim bombam? Da dežja malih in neuglednih peulskih mangov sploh ne omenjam. Do tu vse idealno, ampak kot vemo pretiravanje s frutkom pripelje do driske, zato je bilo treba vitaminsko orgijo občasno presekati z naravnimi špehi, ogljikovimi hidrati in proteini. Tu se je že malce zapletlo: lokalni riž je bil sicer fin, boljši od uvoženega pakistanca, a je vseboval pomembno količino kamnin, ki so fatalno ogrožale načeto zobovje nezavarovanega socialnega subjekta. A najbližji znosen dentist, ne vem, recimo v Carigradu. Bio fižol je znal biti črviv, no nič hudega, zgodbo zase pa je predstavljal t.im. fonio (ni za pomešat s koprsko Fonjo) – nekakšen zdrob, zelo cenjen med avtohtonci, katerega predpriprava je silno zapletena in dolgotrajna. Ker zvite domačinke onega za prodajo v zaključni fazi rade operejo kar z detergentom OMO, da bo fonio bolj bel, se je nam lahkovernim Tomažem redno dogajalo, da smo med blaženim riganjem in spahovanjem spuščali v zrak mavrične mehurčke brez fosfatov. Dobro, vse uvoženo, predvsem tisto s Kitajske, vključno z maroškimi ponaredki sardin, je bilo izogibanja vredno. V oči je tolkla omniprezentna nizozemska čebula (prisežem, cela zahodna Afrika smrdi po nizozemski čebuli) in pa francoska moka za francoski kruh, ki domačemu ne seže niti do kolen, ampak heeej, tuja roba je kralj. V glavnem, večkrat smo bili lačni kot siti. Še posebej, ko se je izkazalo, da domačini večino prihrankov zafračkajo za razne odpisane monsantove insekticide in herbicide, ki jih potem brez rezerv in zaščite liberalno pršijo po svojih poljih. Te kar zvije, ko vidiš možaka, kako šprica DDT čez posevek, cel dan in dan na dan in to inhalira s polnimi pljuči, za nameček pa cuclja na kredit kupljene čike, ker letos bo letina garant trojna. Mimogrede, tisti plod zgoraj je sadež kruhovca, alias baobaba, kao svetega, v resnici pa najbolj trpinčenega drevesa. Primerjava z oslom je scela na mestu. Uporabi se vse: sadeže, lubje, listje, veje, korenine, vse. Zato ti pohabljenci izgledajo tako spooky simpatično in ne ker bi jih take naredila mačeha narava.

Tale recimo je navaden obcestni, torej skupni baobab in ima kot tak srečo, saj se ga pusti relativno na miru. Dokler se kak moron ne spomni, da potrebuje tri polena in dobrodušnega orjaka poseka. Poučna je zgodba Erythrine senegalensis. Zdravilno in nenazadnje lepo drevo (njegovo lubje), ki raste strašno počasi, je pravi balzam za hepatitična jetra. Podprti z ekspertnim vodičem torej hodimo ure in ure, do edinega preživelega primerka daleč naokrog in ko prispemo na lokacijo, nam gospodar takole mimogrede omeni, da bo drevo posekal, ker da mu dela senco! Rast povrtnin, da ne dosega zaželjene hitrosti, zdaj, ko je pri hiši še en otrok več. Manj strašna je noč brez spomina. Kariteju po drugi plati zaenkrat še dobro kaže. Em raste v neznanskih količinah, em so po trenutnih dognanjih uporabni samo plodovi. Bo pa kmalu postal še večji hit od arganovega olja, in potem se znajo stvari drugače obrniti.

Karitejevo maslo je najboljša stvar za vse dele kože, kakor tudi fenomenalen substitut kancerogenim jedilnim mastem in oljem, a ko vidiš na kakšen način ga nemarne babe v zabačenih selih pajcajo, te pa vse mine. Toda potem vidiš, kako seksapilno se končni produkt embalira,

pa si spet ves mehak, voljan in navdušeno multi-kulturen. In vzhičen celo, ko ti na tržnici hotni pogled oblizne lično prezentiran maniok.

In si ne moreš kaj, da si ne bi živo namalal doma narejenih njokov-maniokov izpod kuhalnice none Marize iz Manjadvorcev pri Barbanu v Istri. In potem greš ves blažen in nasmejan naprej, do štanta z ličnimi kupi kola oreškov in si že skoraj misliš, da madona, pa saj tudi koka-kola morda ni tako strašno napak, ko ti lokalna dama z velikim nasmehom nazorno pokaže grozote, ki jih ta zli plod, špiči človeškim dlesnim in kaj hitro tudi zobem.

»Dihaj, dihaj, fokusiraj, fokusiraj,« sem spet sklesten na kontaminirana tla žongliral z Nikonom, medtem ko sta me oblivala hladen pot in smrtna zona. In tako to vsak dan – afriški tobogan. Odtod spoznanje, da Afrika NI vrednota sama po sebi. Potem so tu, kaj naj rečem, rudniki zlata. Tega je v Afriki kot dreka. Ne razumem, zakaj ta mehkužna kovina ne podlega zakonom inflacije. Glede na to, koliko jo spraskajo iz nedrji mame Afrike, bi do zdaj že morala biti zastonj!

Kakorkoli, zlato je blažev žegen: za pridobitev enega grama, je v dnevnem kopu potrebno predelati cca. tono rude, se pravi, če je output povprečnega rudnika 10 ton zlata letno, si lahko s pomočjo kalkulatorja izračunamo, koliko zemlje je treba prekopati in koliko jalovine leto za letom nastane samo na eni od mnogoštevilnih lokacij. V rudniku Siguiri, Gvineja, zasluži beli KV varilec 15.000 US dolarjev, plus službeni avto in hiša, domačin pa za isto delo dobi 150 evrov, brez avta in hiše. Dejanski profiti od te norije romajo v žepe pohlepnih Židov iz Južnoafriške republike in podobnih državnih entitet, profiti od diamantov pa v žepe njihovih bratov iz Antwerpna. Živimo v najboljšem od najboljših svetov. Resničen problem je sam tehnološki proces: na industrijskem nivoju (belci) se uporablja cianid, na manufakturnem nivoju (črnci) pa živo srebro. Brez tega ne gre. In potem gre vse to lepo v podtalnico in vsake toliko postane človek vendarle žejen. Še posebej v Afriki. Ampak heeeej, zato pa je za zdravje uslužbencev nadstandardno poskrbljeno:

snažne, morda za odtenek predimenzionirane bolnice (se pričakuje epidemija?), kjer celo lokalni artisti pridejo do besede. V najlepši socrealistični maniri – vse je zastonj in subvencionirano. Celo za obiskovalce uslužbencev in prijatelje od prijateljev.

Strašno pozitivna posledica rudnikov in podobne solate je bliskovito nadgrajevanje prometne infrastrukture.

Kjer si še lani udarjal in ril, lahko naenkrat švigaš kot blisk, če le imaš jajca za srečevanje s tulečimi schlepperji, polnimi »tehničnih« tekočin in plinov.

Malo iz koncepta tolčejo redke opozorilne table,

sicer pa se tudi brez njih človek hitro navadi vizirati vsako lužo z določeno mero zdrave skepse.

Kaj so tisti črni flekci v vodi? Ciagnolij? Živosrebrov fulminat? Zametki umazane bombe? Ma ja no, saj mi niti ni do tega, da bi močil opanke. Tudi nafte še ni zmanjkalo. In itak, oj le naprej, novim špasom v objem.

Pragmatični Švabi bi rekli: Zehn Tonnen Gold auf der Strecke geblieben, Kosovel pa, da je to en navaden drek. No ja, notri je gotovo kaka nevredna šara. Bulerji ali kopačke za zaposlene. Tudi drugače šport tu ni ravno čislan. Posebej tehnične discipline so zapostavljene. Enako znanost in umetnost. Dame pa … ojej. Takoj ko zapustiš cono arabskega vpliva je absurdna šega, da debelejša kot je ženska, lepša je, sicer adijo, toda ojej. Mlade in stare zanima edino, samo in izključno denar. To je sicer svetovni fenomen, a v zahodni Afriki dobesedno boksa v oči. Mladenke znajo biti strašansko mične in gracilne in okularni flirt je res hot – bliskanje beločnic in navihani pogledi izpod obrvi, a ko se kot od starogrških siren pritegnjen mornar ponižno približaš, tvoj zdravo neminovno požanje suhoparni combien (koliko?), ali kaj takega. Kaj pa soliden stas, visoko čelo, sokolji pogled in izrazit nos? Ali pa inteligenca, načitanost, dobrota duše celo? Ma kaki, donne moi argent tubabu ali pa marš curik v tvoj Allemand (Nemčijo). Me mnogokrat prime, da bi se jim užaljen začel spakovati. Pa se brzdam. Bonton je bonton.

(za Iztoka, Gogija, Metoda, Evgena, miličnika Vitota in vse tiste gospe, ki čemijo v temini spomina… specialna zahvala Sašotu Turku za gumo + zračnico, hvala)

… in pri tem nevsiljivo kazal na starodavna vrata, ki naj bi ta zakon simbolizirala.

(Večji krog je mati, manjši dete, kolobar, ki oba povezuje, je pa dec kec.)

»Se pa ja ne želiš spremeniti v bunko kovanega pleha, pri vseh teh nezaposlenih vračih in marabujih?«

Brez hujših protestov smo presedlali na naslednji alineji večne liste človeških prioritet: na kulturo in šoping (kar je dandanes itak vedno bolj eno in isto), pri 48 stopinjah v senci. Spomin na minulo slavo Tbtooja je res čisto bled – na njegovo žolto zlato, pikantne začimbe, brhke sužnje in temu kot jazbečarji sledečim artistom in akademikom. Od vega skupaj je ostal zgolj zasuti vodnjak ženske, ki se je bila takrat, davnega dva in tri naveličala brezcilnjega lutanja naokrog in je ustanovila Tbtoo.

(Slika je dokaj simbolična, res pa je, da je »vodnjak« čisto blizu). Ženski je bilo ime Buktu, predpona tim je pa v Tamašeku vodnjak. Dobro, še centralno nakupovalno središče,

grmada škrpet, šklapatajk, pantunfel in slične štafaže, v kateri se radi skrivajo bradati alkokajdovci na begu pred Seviljskim brivcem. Dr. Špila je po tradiciji nakupila pol kile lično nanizanih steklenih biserov, ki se jim kdo ve zakaj reče nakit. Mene je zanimalo, če je kaj droge ali kak Heckler&Koch ali vsaj kaka maljutka, zdaj, ko so pri Gadafijevih deregulirali, e-e, osvobodili trg, ki bo poslej samega sebe sam od sebe reguliral. Rezultat je bil nada zero. Človek, ki ga mesto tako bedno pusti na cedilu seveda iz protesta odide v puščavo in goščavo. Odmaglila sva na na severozahod, proti jezeru Faguibine, ki to že dolgo ni več, saj se iz njega samo še smodijo žveplene in sljudaste pare, pa poln smrtnostnih pasti v obliki živega peska in blata da je, skratka, krajšnica v Džehenem. Oble, rdečkaste sipine so bile iz svilasto mehkega peska, a Fatman je z veseljem pokazal, kaj zna. Dokler ni počila neka cevka in je prav fletno zadišalo po dizlu. Taista je enkrat že počila, ma sem bil prelen, da bi jo zamenjal, ko je bil za to čas pravi. Ker je bila cevka na slabo dostopnem mestu, je bilo treba dvigniti kabino. In ko sem kabino šlampasto spustil nazaj, je vrglo ven menjalno ročico. Pop out, zdaj to frazo razumem. Sem jo po kroparsko klepnil nazaj in ji pri tem predvidoma zadal dodatno poškodbo ali dve. Jebenti: deset mesecev nič, potem pa dva defekta naenkrat. Ajde, speljemo, malo zaorjemo po vedno višjih sipinah, ko spet ta Dizel parfum. Cevka je počila še enkrat, na drugem, se pravi skupno tretjem koncu in postala prava hipijska štukanka. Dobro, speljemo, Faguibine, here we come, ko je zlagoma, a brez obotavljanja pobralo še sklopko. Tokrat je šla k vragu cevka za dovod olja v glavni cilinder sklopke. (če koga zanima, tista med št. 11 & 12 :)

Ob vsakem pritisku nanjo je pljunek zavornega olja odurno špricnil na plano. To je bil zdaj malo zahtevnejši poseg, saj je bilo treba štukati in za nameček skovati trobentasti nastavek cevke. Na srečo so bili pri roki štuk elementi in brener, ki je cevko lepo razžarel in pa dr. Špila, ki ima vedno, ko je to najbolj potrebno, dve do tri desne roke. Zadeva je bila kmalu spet vkup zmetana, hidravlični sistem pa skladno z navodili iz priročnika za upotrebu i rukovanje odzračen. Ampak sklopke ni to niti najmanj impresioniralo. Tu je moja mehanična potenca kapitulirala. Ups. Bežen pogled na mejbitel je izdal nič signala. Ne bi imel proti, če bi se v tistega hipa hudi uri imenoval v Jaka Šraufciger. Ali pa vsaj Marica Hrzalo. Dr. Špela je skuhala čaj, kot je to ob takih primerih zdrava navada, nakar se je silovito pojavila misel, da bi bil v danih razmerah Mopti morda oportunejši cilj. Soglasno sprejeto. Temeljita inspekcija je pokazala, da lahko kljub nulti sklopki, oziroma skopki uporabljamo tretjo prestavo, v normalnem in v reduciranem prestavnem razmerju. Se pravi dve brzini: ena za speljevanje in guzenje v breg, druga pa za približevanje cilju z nadsvetlobno končno hitrostjo tridesetih km/h. Če človek bolje pomisli: lahko bi bili peš in brez vode. Nekako smo pridelfinčkali nazaj do piste, do mesteca Goundam, pa do hecne Tonke in potem čez obupno razrite grabne do legendarnega kraja Niafounke, kjer so nam hiperaktivni mulci in memoriam največjemu afriškemu bluz muzičistu Ali Farka Toureju malo zamorili, medtem ko sva čakala, da se iz globokega dremeža prebudita kapitan rečnega trajekta in njegov mali od palube. Živo sem si predstavljal, kakšen huronski bluz te prejkone zgrabi, ko ždiš ne rivi sa pogledom na more, ki to sploh ni, in kakšna silna umetnost lahko iz te muke rata, če je iz pravega testa mož v igri.

Paralelno k umetniškim meditacijam sva imela čast izvedeti, da je na bregovih reke Niger izbruhnila epidemija kolere. In to na veliko, en masse. Oho. Kar naenkrat sem jaz, nezakompleksani občevalec z vsemi počez, komuniciranje z ljudmi uzrl skozi napol priprte veke zamorjenega Finca. Pomen angleških fraz extend my greetings & I wouldn’t touch him/her with a ten foot pole sem iznenada zapopadel v polnem, neokrnjenem in razširjenem pomenu. Kar naenkrat je bilo mnogo nasmihanja in zadržanega mahanja in držanja rok v žepih, na videz neracionalnih skokov vstran in kratkih pogledov čez rame, da kje so tiste protiprašne maske, ki sva jih dobila v rudniku zlata v Siguiriju, Gvineja in kje lateks rokavice in ali vse to proti koleri sploh kaj pomaga. Ne vem no, meni se zdita groznejši samo še ebola in variola vera. Pa gobavost, ta tudi. In ti anti-aids džamboti,

eno samo metanje peska v oči! Kakorkoli, najprej je bilo treba spet čez, čez ta divji, out of control Niger, katerega žitelji so glumili fegmo, čeprav nam je bilo vsem kristalno jasno, da njih zdravstveni kartoni niso niti košer, niti halal.

In mimogrede, osebek s slamnikom in rdečim t-shirtom se je brezplačno šlepal s svojo, priznam, resno cortkano imbarkacijo,

medtem ko so mene oskubli za 15 jevrčkov samo zato, da sem bil pahnjen s kolerične obale A na kolerično obalo B.

S katere nam nam ni bilo več rešitve, se je izkazalo. Ključni frazi: človeški faktor in višja sila. Prva je tista večna afriška beda, ko se domačini na vse kriplje trudijo uganiti, kaj bi rad, da te potem s širokim nasmehom potrdijo v veri: seveda, seveda, ni problema – ne glede na posledice. Druga ne potrebuje komentarja – voda povsod, pista do Moptija poplavljena, nazaj pa tistega dne tudi ni bilo več mogoče. V tretji ali brez nje. Okoliščine so naju rinile na vzhod, zopet proti falaise de Douentza, kjer se je vse začelo. Kilav napredek, a boljše kot nič. Prispela sva na glavni trg brezimene vasi Sarafere, ravno v trenutku, ko se je cvetober starešin spravljal k zadnji molitvi pred večerno ramadansko požrtijo. Zaverovano so poslušali imama, ki jim je pridigal o rdečelasih in pegastih šejtanih v bermuda tongicah, jaz sem pa na vsak način hotel takoj in nemudoma slišati opis poti do našega hostla v Bamaku s hladnim pirom. Potem ko je postalo vsem jasno, da plačati ne nameravam niti strganega tolarja, sem dobil svoj podatek, a med bogaboječim ljudstvom nisem požel simpatij. Mi je bilo tudi vseeno. Noč se je pripravljala, da bo padla in se ne bo več pobrala, midva pa sva imela še 50 km čez razmočena riževa polja do prve prevozne piste, ki je bila vsaj približno vredna tega imena. (Ta del drame v sub-Sahari je iz evidentnih razlogov pomanjkljivo vizualno dokumentiran.) Spočetka nama je še kar šlo. Bilo je nekaj uporabnih sledi, ki sva se jih oklepala kot pijanec plota. Nek ribič s prirastkom naju je celo čisto uporabno usmeril naprej in prepričal, da sva na pravi poti.

A potem je na nas, majcene prdce v sovražnem vesolju, prav zares počepnil trda temina. Sledi so skrepenele v dva para bledih črt v žilavi travi. Dr. Špila me je kot sam Evo Lucy usmerjala levo-levo-naravnost-desno in tako trideset km in nikar prepočasi, da ne zakopljeva brez upa na rešitev in nikar prehitro, da se kaj ne polomi ali odpade. Vzdušje je bilo pravzaprav bombastično – gromoglasno prepevanje socialistično-sindikalističnih napevov & banzai, samuraj, če ne danes, potem kdaj! V vas Ngouma, iz katere je vodila dobra pista do zaselka Nyiminiama, ki je že na asfaltu za Bamako, sva uletela kot poooblaščena držalca božjih prašnikov. A tam ženske, otroci in drobnica, nevešči komuniciranja s štirikolesnim zverinjem. Ulice so postajale vse ožje, vreščečih otročajev je bilo vse več in ko sem odkrhnil vogal tradicionalne hiše iz ilovice in priletel na nekakšen trg brez izhoda, je bilo treba priznati poraz in ugasniti motor. Ljudje, ki so bili že siti in temu primerno manj srboriti, so bili docela razumevajoči, tudi podrta koča ni predstavljala nekega problema. Starejši možak me je vzel na svoj motorin in mi ročno pokazal pisto, ki je bila slabih sto metrov proč. Tako, še en zagon motorja, še en bestialni cuk-cuk, ko sem menjalnik na suho fliknil v tretjo. Prisegel bi, da sem slišal, kako se mi sklopka v krepki starogrščini zahvaljuje za tako kvaliteten trening speljevanja v peklu. Tisto noč sva potegnila, dokler je šlo. Vmes sem se od silne evforije naučil, kako se na Fatmanu povsem civilizirano menja tudi brez sklopke in sploh je bilo vse super. Drugo jutro sva poljubila asfalt. Edino dog Paco se je nekaj zmrdoval, da kje so njegovi skočimiši in druga divjad.

Ko se je spet vsula ena tistih divjih sahelskih ujm, smo jo videli predvsem z njene lepe strani. Džambota cenjene firme, ki v Afriki bliskovito osvaja nove in nove trge: Comatex, la nouvelle reference!, smo se avtentično razveselili.

Ovčji masaker na strehi merdžota 308 nas ni motil toliko, kot bi lahko,

in prometni kaos dekandentnega Bamaka, ki se je mukoma trgal iz celodnevne ramadanske kome, je učinkoval kot pomnik minljivosti človeških zadovoljstev.


Mimo dejstva, da se niti slučajno ne izplača več, je butična prodaja avtomobila v Bamaku in verjetno v Maliju nasploh silno preprosta: prideš, se pokažeš in vzameš, kar ti ponudijo v prvih treh dneh, saj v naslednjih dneh in tednih, ne bo nič bolje. Z dr. Špelo, alias “madame tranquille” sva dala to šolo temeljito skozi in bila po dobrem mesecu sila presrečna, da sva pristala na ponudbi prvih treh dni, pri zrelaksiranem posredniku, ki se je takrat Špelini ceni samo milo nasmehnil in ji tudi podelil zgoraj navedeni alias. Mene osebno je strašno veselilo, da je Yota šla v roke trgovca iz In Halila, najbolj razvpitega švercerskega gnezda v Sahari, mesteca, ki ga boste zaman iskali na zemljevidu ali na specialki. Jasno je bilo, da je uspeh treba ustrezno proslaviti. Ker alkohol v Bamaku tudi med ramadanom in delovniki teče v potokih, kulinarična ponudba pa je prejkone cile-mile, je bila naravna izbira potovanje. Potovanje znotraj potovanja, babuška trip. In ko smo bili že pri klišejih, kam drugam kot v Timbuktu ali Tbtoo za posvečene, seveda. Moja multipanožno nadarjena babuška je v temeljno premiso kajpak brž vtkala še quality time nadgradnjo: bo Tbtoo in prav tam bo tudi poroka. Zdaj, ko smo premožni. Za nameček je prišlo še nekaj tajnih nalog, o katerih pa iz razumljivih razlogov niti ne zinem. Ne da bi dlakocepil, a kot srečni recipient sem bil v vse te skrivnosti pomanjkljivo vpeljan. Časa je bilo devet dni, razdalje je naneslo slabega jurčka v eno smer. Ne ravno najin običajni stil potovanja. Kljub temu in dasiravno sva se podajala direkt v najbolj razhajcano pečico (pisal se je začetek avgusta leta 2011), sem bil vesel evakuacije iz monoksidno dimljenega bamaškega bograča.

Če odmislim neskončne ravnice puhtečega zelenja, ki se fanatično oklepajo lateritne podlage in se mečejo bogovom pod kikle ter deželo Dogonov v daljavi desno, je bil prvi omembe vreden natur-fenomen falaise de Douentza (slika je in ni simbolična). Mimo nje zahodne špice se popotnik mora izmuzniti, ko fletno asfaltno cesto zamenja za spočetka spodbudno pisto, ki naj bi vodila do legendarnega Tbtooja. Tam za falaise de Dountza živijo bojda znameniti malijski pritlikavi sloni in vseh sort druge zveri. Tam so seveda tudi drevesa in bilke, predvsem na vrhuncu deževne dobe. Zveri se niso prikazale. Tudi Alkajda se je diskretno držala ob strani. Mir v senci trojčka krepkih akacij je izgubljal bitko z gluhim piskanjem v ušesih, dolgo v noč. Zato pa nas je (poleg mladoporočencev aspirantov je tu, ne pozabimo, še vrli dog Paco) naslednjega jutra kmalu po polnozrnatem zajtrku ošamarila ena tistih sahelskih neviht, ki nam jih na Zemljo pošiljata bogova Evo Lucy in Eva Morales, v spomin in opomin.

V zemljo vkopano tisočletno ognjišče je odpihnilo kot smet. Držal sem se za hlačni razporek, da mi ne odnese okrasa in embalaže, dr. Špila se je umno zvila v klobčič, sicer bi postala vremenski balon, dog Paco pa rep med noge. Ker je šlo za zahrbtno, oziroma krmno ujmo, smo brez cincanja pognali Fatmana in se s krizno spodrecanim jadrovjem pustili gnati na sever. Ruski brisalci na stisnjen zrak so hropli in izgubljali bitko s pljuski rdečega burkinca, ki se je mešal z rumenim gvinejcem. Ni bilo druge, kot da maltene soproga periodično kar v poročni obleki in manualno priskoči na pomoč.

Ne bom trdil, da se nisem naslajal, a bil je to blažev žegen. Ob manjši zavzetosti bi nam ostala prihranjena vizura prafaktorsko razstreljenega, v žlici vode utopljenega alkajdovskega fićota

ali pa kolovoza, ki je mutiral v Rdečo reko samo zato, da bi ga bodo kaj kmalu Kitajci lahko asfaltirali.

Na spolzkih klancih in pod njimi so se kot obstreljena goved valjala vsega sita tovorna vozila,

iz šopov mastne kamelje trave so špegale dalmatinske klape v zagorskih minikah iz katerih so štrlele rdeče-bele kravate in ob našem križevem potu provokativno nastavljale jumbo plakate z naslovi svojih uspešnic.Čiribiribella Mare moja v tehno izvedbi in take.

Čisti frik šou in ko nam je iz enega od pritokov misterioznega Nigra v fris zarezgetala še fregata mengeške mornarice,

smo široko zevajočih čeljusti obtičali na klančku s pogledom na terminalni Karmagedon.

Roke gigantskih robotov, ki nekontrolirano opletajo tjavendan, krepko obarvani avatarji, ki kot zaplinjene mravlje bežijo na vse strani, nasedla vesoljska plovila, kamioni, vkopani kot da bo jutri konec sveta in vsa tista kitajska roba, razložena v vlažnem obrežnem pesku. Disneyland? In midva brez karte. Strogi možaki so nas splašili na nekakšn železno platformo, ki naj bi nas žejne popeljala čez podivjani Niger, mimo hipopotamov in animiranih Lacoste logotipov v king-kong izvedbi. Sem imel svoje dvome. A tudi slabe karte, da bi zaščitil sebe, žensko in psa. Namesto v pesek, sem glavo zakopal v ogledalo in se goloboko zamislil:

Je to to? Rezultat polstoletnih naprezanj: režanje umetnega zobovja, senegalske raybanke, pa burka okrog štrlečih in vnetih ušes? Is this my beautiful life? To je torej ta Fejsbuk. Žalostno. Dr. Špila se ni pustila motiti. Ukleščenega v napoleonski prijem me je odvedla najprej v sveti hram, ki je še najbolj spominjal na trk tovarne smodnika KIK Kamnik in tovarne zobotrebcev Fu Jian Fang Yuan Zhu Zhi Pin Chang (beta verzija).

Tam sem dahnil svoj DA, ki v lokalnem jeziku pomeni, da se odpoveduješ vsem materialnim dobrinam, kakor tudi morebitnim avtorskim pravicam na tem planetu in v tem življenju v korist lokalnega farovža. Ko je napočil njen hip, je pragmatično spretnejša dr. Špila nekaj nerazumljivega zamrmrala in po grško prikimala. Še bolj pragmatični svečenik ni nič dlakocepil, saj je zmotno menil, da se vse, kar je vrednega, itak nahaja pri meni. Ko sva smela stopiti na ulico, naju niso pričakali konfeti, temveč 48 stopinj in redka publika, ki naju je gledala zelo zviška.

Pa nekaj rdečega ji je mezelo iz ust. Majkumu, če ni šlo za Alkajkrneki. Poševnooki, kosmati Krkejalkajkej. Bilo je to točno pred matičnim uradom, kjer naj bi popedenela še civilca. Če je tako že zunajo, kako bo šele notri? Napol soprogi je nekako uplahnil elan, jaz pa, ki vsaj enkrat ta dan nisem želel biti rit, sem se samo spravljivo odhrkal:

»Z zakonom se morebiti res ne kaže igrati.«

Zdaj, ko je Alpha Conde fasal raketo v rezidenco, mi trije pa smo na varnem v Maliju, lahko priznam – bili smo na obisku. Skoraj do dneva natančno tri mesece. V eni od mnogih Gvinej, ki sejejo zmedo med popotniki in ostalo zainteresirano rajo. Gvineja je bila nekoč, ko je bilo to ime še bistveno bolj popularno, med ostalim tudi britanski novec. Ime samo je bojda derivat neke afriške besede, morda tamašeka: aginaw, kar naj bi pomenilo dežela črncev. Novec je bil sprva namenjen trgovanju z najnovejšo kolonialno akvizicijo Gvinejo, kovan je bil seveda kar iz nagrabljenega lokalnega zlata, a je kmalu postal taka uspešnica, da je napredoval v uradni keš združenih teritorijev britanske krone. Omenim naj še gvinejskega prašička, ki sicer nima nobene zveze z Gvinejo ali s prašički, pa seveda famoznega gvinejskega črva, ki ima zveze predvsem z zdravjem, nekaj malega pa tudi s Carterjevo fundacijo. V državo Gvinejo se pride po cesti (recimo iz Bamaka), ki je do mesta z retro imenom Kankan a) fenomenalna,

nato pa se b) spremeni v ruleto z luknjami, v katerih bi še švicarski sir poniknil. K a) bi dodal, da v zahodni Afriki nekdo ekspresno gradi meddržavne magistrale, in da to gotovo niso home boys, ker je stvar strokovno preparirana, utrjena in dvojno asfaltirana, mišljena, da ne samo in preprosto je, temveč da služi svojemu namenu, transportu. Home boys tega tudi gotovo ne plačajo, ne direktno. Plačali bodo kasneje, trikratno, v naturalijah. K b) bi dodal tole podobico

s pripisom »14 mrtvih in nikogar ni pamet srečala«. Gvineji je po izgonu Francozov z iztegnjenim sredincem podjetno zavladal Sekou Toure. Takrat je bil še up in nada levičarskih antikolonialistov, a je dokaj hitro – ko je pokapiral, da njegovi domači kmetavzi niti Roze Luxemburg ne poznajo – postal paranoik in kmalu zatem tiran, ki si je po vzoru Evropejcev omislil eno konkretno koncentracijsko taborišče in v njem, pa tudi mimo njega, na oni svet pospremil lepo število sonarodnjakov. Dokler ni njega samega brez trkanja obiskala Matilda. Potem je bil puč. Kolovodja Lansana Conte je svoj narod osrečeval celih 24 let. Slednjič je pisker pristavila še vojska na čelu z Dadisom Camaro, ki je stvari zafural do konca (na stežaj je odprl vrata evropsko orientiranim južnoameriškim narko-baronom), oziroma do prvih demokreatičnih volitev, ko se je folk namesto obkroževanja lističev raje manualno lotil uradnih institucij, oziroma vsega, kar je vsaj na daleč učinkovalo kot državno. V pomanjkanju tega je pa bila tudi sosedova koča legitimen cilj. Že prej Gvineja ni bila bogve kaj, potem pa je bil v bistvu edino nov predsednik, ki se je tokrat pisal Conde. In se še, ker je raketa zgrešila cilj, oziroma se je odbila od Condejeve s specialnim kevlarjem ojačane aure. Gvineja je polna zlata. Je največji svetovni izvoznik boksita, saj sedi na polovici vseh svetovnih zalog. Ima še vrsto drugih rudnin in zelo rodovitno zemljo, a prestolnica Conakry kljub temu slovi kot najbolj temno glavno mesto sveta. Elektrike je komajda za vzorec, drugod širom za dvanajst Slovenij velike dežele, pa je sploh ni. Razen v neposredni okolici rudnikov zlata, ampak tam je zato pa na tone cianida – vitalne substance pri ekstrakciji zlata – v podtalnici. Pa morje bolezni, spačkov in kar je še takega. Skratka raj na zemlji. V katerega še ni stopil Monsanto in agro-techno ostala zalega. Bo pa kaj kmalu, saj je mr. Conde že podpisal ustrezne pogodbe in pokonzumiral provizije, ki bodo na široko odprla vrata progresu. ¥€$! Vse dobro bo šlo rakom žvižgat. Vse se bo zagiftalo do konca, da bi potem slednjič lahko ljudstvo pa našem vzoru zakorakalo po alejah ekologije in trajnostnega razvoja. I tako sto ili tristo puta. V luči vsesplošne mizerije, onesnaženja in brezperspektivnosti prebivalcev sahelske Afrike, me vedno manj zabavajo večne debate, da ne rečem pranja možganov na temo prokreacije, v stilu čimveč, tem boljše. Nič več nisem budistično mehak, raje kot Pohorc odsekam: »Imeti prirastek v današnjem svetu je enostavno kriminal, ne samo v Sahelu«. Pa naj si šokirani narod mislim, kar si hoče. Ne želeti otrok je tu še vedno resen sakrileg. Čeprav, tuintam je sramežljivo zaznati tudi nasprotna mnenja. Kakorkoli, včasih se vprašam, kaj v tem prahu, svinjariji, nepismenosti in neznosti vročini sploh počnem, zakaj nisem raje v puščavi ali sploh na kakem drugem, bolj polikanem  koncu sveta. Odgovor se skriva v količini praktične svobode, ki jo (morda se bo komu zdelo paradoksalno) nudi črni kontinent. Na primeru Gvineje: če odmislim burlesko ob vstopu v državo, v treh mesecih praktično nismo imeli stikov z oblastmi. In še takrat, ko so naju zalotili pri vožnji skozi enosmerno ulico v napačni smeri, je bilo malo odkimavanja in smehljanja vse, kar se je strašnega pripetilo. Dežela je vizualno nadvse stimulativna, ljudje te pustijo pri miru, celo otroci ne davijo čez mero zdravega razuma. Eksotično sadje strmoglavlja z brejih dreves in ker ni trga, tudi cen ni. Načeloma lastnika obvestiš, da boš zdaj potrgal nekaj sadežev z njegovega drevesa, in potem to storiš. Preveč sramežljivi lahko sežejo po množici divjih sadežev, od katerih je bojda samo eden strupen, oziroma neužiten. Nisem ugotovil, kateri. Nasploh je Gvineja tako poceni, da evropsko zdresiran osebek to težko zapopade. Kamping mizica se v vsakem letnem času šibi od lokalnih dobrot.

Mangov recimo je vrsta vrst: so cepljeni, so necepljeni in so divji, oziroma peulski mangi. Cepljeni so največji in nimajo nitk in so vsaj po okusu boljši od necepljenih. Peulski so najmanjši in najbolj nitkasti, po drugi plati pa so tako pregrešno sladki, da bi jih bilo treba prepovedati. Temeljna mango ločnica pa poteka na liniji kupljeni – natrgani. Kupljene najdeš na bolj ali manj čistih cunjah v prahu, včasih blatu improviziranih tržnic, sparjene od sonca in od čakanja, večurnega marša in potem spet čakanja na redkega kupca. Natrgani so direktno z mangovcev, ki jih je v Gvineji toliko kot pri nas bukev. Tudi kilo in več težki slastni projektili se ti z varne višine rogajo v fris in ti potem, če jih že uspeš sklatiti, grozijo s poškodbami. Tako da tole z zdravjem in vitamini človek ugleda v drugi luči. Tudi bolj bizarnih zeli, koreninic in kar je še takega je na pretek, od 100% bio karitejevega masla do terminalie narcoptere.

Pa (pre-) sladkega medu in jedilnih gob in milih ljudi (midva sva zares obdelala samo Peule). Mehka dežela je to, v nedrjih katere izvirajo vse pomembnejše reke zahodne Afrike, ki hitro menja agregatna stanje. Od evforične dobrodošlice,

do ekspresno spajdašene kameraderije z elementi melanholične resignacije,

do grand finala, ki se običajno konča zunaj ustaljenih okvirjev.

Kulture v najširšem pomenu besede res ne manjka,

moderna in abstraktna umetnost sta več kot dostojno zastopani,

dobro ajde, zadnja slika je iz USofA. Da ne bodo revčki užaljeni, ker smo jih spet pustili izven fokusa. Fokus, oziroma bistvo pa je fascinantna vitalnost narave, ki se vedno pobere in razprostre svoja krila in koreninice.

Patetični my-moon človek ter njegovo požigalništvo

in vse tiste njegove sofisticirane metode avtodestrukcije nimajo nobenih šans. Šalom alejkum.

Kayes je hecno mesto na južnem bregu reke Senegal. Na nadmorski višini celih petdeset metrov in slabih tisoč kilometrov od Atlantika. Na tej razdalji reka pade za petdeset metrov! Nič čudnega, da ji mnogi rečejo lena fuksa Senegal. Posledica lokacije je celoletna neusmiljeno žmohtna vročina. Komarji so na tako visoki evolucijski stopnji, da kot Rdeča armada devetega maja pred Kremljem pikirajo v geometričnih formacijah (še posebej radi na cortkane bele rite) in ob tem gromoglasno brenčijo Pad maskovnje večera. V tem tonu odzvanja tudi človeški habitat: če kaj slučajno ne izpade točno kot načrtovano, ni večje zamere. Laissez faire je na zavidljivi višini, vse ostalo je podkletni minimalnikar – siesta na dveh nogah, še raje pa leže. Tu sem prvič zaslutil, da doktor Kavez morda le ni tak šarlatan in bahač, ko pravi, da on zdravi z drnjohanjem in počitkom. Vsekakor sem jaz šele v Kayesu srečal svojega Kaveza. Najprej sem sisnil pivo, dva, ker se klin s klinom izbija (kako neposrečen rek!) in naju potem kot radijsko voden parasol deponiral preh vhodom v lokalno ekspozituro nebeškega kraljestva, ki služi kot prenočišče tistim z ali brez greha in premore celo konferenčno dvorano.

Relais du centenaire bi perverznejši med nami prevedli kot stoletna štafetka, oz. redaljka, čeprav gre seveda za tipično skromen katoliški diminutiv od milenijski. Milenijsko redaljko je Kayeška dioceza okolju primerno zdesetkala na stoletko. Ekola, in naokoli sem se vozil izključno na cizah ali e raje pod streho kitajskih rikš.

In ko je bila dva metra od najinega urbanega tabora sklicana regionalna konferenca na temo, kaj nam je storiti s to mularijo, sem se je udeležil poštno ležeče, in sicer kot ancien footballeur, levo od napisa Nioro. Dvakrat sem pametno pokimal in dobil en soliden aplavz.

Poleg tega je bil moj glavni dosežek v Kayesu sklenitev ugodnega avtomobilskega zavarovanja za dve neregistrirani vozili. In to za celotno zahodno Afriko, izvzemši Mavretanijo. Nek naduti kreten je tdi v tretjem poskusu zaheval odločno preveč denarja, pa sem obupan pritaval v pisarno treh obilnih dam. Ena si je nohte lakirala, druga si je zobe trebila, tretja se je pa po sedalu praskala. V hiper Kayes stilu sem vprašal, po koliko je pri vas CEDEAO (prej omenjeno zavarovanje), pa je tista z manchesterskim naglasom rekla da 5.000 CeFA ali 7 jevrov po naše. Vprašam, koliko časa velja, pa odvrne ona druga, da en mesec, nakar se pozanimam še, koliko potem pride za eno leto, pa se tretja neha praskati in reče tudi 5.000, kaj zdaj, bo kaj akcije ali samo blabla. Deset minut ekspertnega tipkanja kasneje sem se opotekel v vrelo vročino s sklenjeno zavarovalno polico za dve vozili z veljavnostjo cele zahodne Afrike, lažji za slabih petnajst jevrčkov. Ne pa sto dvajset po komadu. Še je torej upanje za Slovenijo: ko bo finančna kuzla zares v rito skočila, se me angažira za stečajnega upravitelja in že se bosta spet cedila mleko in med! Pred vrati pisarne treh dam sem spoznal Bilala, Tuarega iz Aguelhoka, kraja, v katerega belega moža podplat že leta ne stopi več. Bilal je v kontekstu notranjemalijske mirovne pogodbe guns for jobs, dobil službo policaja na drugem koncu Malija, v Kayesu. Tu ga zdaj črnci buzerirajo z rasističnimi forami, ker on je caffe au lait (kafe’o'le. In plača je itak totalno mizerna, tako da se Bilal v bistvu preživlja s posredništvom pri kupoprodaji rabljenih vozil. Z enim očesom na Špelini yoti 61, morda najbolj cenjeni puščavski karoci, je tovariško rekel tua ti e mon etranger (ti si moj tujec), jaz pa hitro zavarovalno polico na plano, da preverim ali je eht ali fejk. Seveda je eht. Torej se je potem, ko sva sveto obljubila, da Špelino yoto, ko pride čas prodava samo in le njemu, smelo zapustiti veličastno prestolnico Bruce Lee komarjev in odriniti naprej. Počasi in z andahtjo, da ne pride do trka

in nepotrebnega loma opreme.

Dragoman, kako dobro ime za potovalno agencijo! Do Bamaka mnoge in številne luknje in potem kar naenkrat takorekoč avtocesta in kmalu še velemesto s semaforji, avenijami in vsem. Mali je načeloma ultra prijazna dežela. Za zdrav kontrast obstaja tip možakov v modrem, ki na vpadnicah velikih mest prežijo predvsem na od vročine dehidrirane in razsvaljkane turiste. Tu potem ni milosti. Če ni trikotnih napačnega proizvajalca, nekorektno atestiran gasilni aparat, je pa nekorektna vključitev v na vse strani blazneči promet krožišča. Sledi živalsko dretje in zaplemba papirjev. Druže plavi se nato zavihti na motorinček in izgine. Njegov kolega se pili nohte. Čez pol ure začne piliti naslednjega, nakar moja malenkost izgubi bonton in samokontrolo. Tuljenje se razlega do Dakarja in N’djamene. Kolega odloži pilico za nohte in se začne grabiti za samokres. Tačas doktor Špelo, ki je parkirana na varni razdalji dveh kilometrov, napadejo drugi policaji, ultra prijazni in seveda je vse v redu, a kaj, ko jo 500 m naprej naskoči lažni policaj in kar nekaj začne riniti v avto, pa brskati med stvarmi in ga šele Špelini jiu-jitsu prijemi v kombinaciji z besnim psom, ki se mu v kompletu strga, ko mu nepridiprav pomečka dekico, donekod nevtralizirajo. Tačas se vrne moj druže plavi in pomenljivo tapka po mojih dokumentih. Jaz strmim v kip znanega malijskega pesnika

in navdahnjen g Gandhijem, Che Guevaro in Pol Potom, zahtevam papirje nazaj, pa da zaključimo s tem sranjem. Rečeno storjeno. Sledi kratka vožnja čez Most mučenikov in reko Niger

takoj nato ostro levo, še enkrat levo okrog nemške ambasade in že smo v sanktuariju The Sleeping Camel, ki je bil nekoč maroška ambasada, danes pa je karavanseraj, ki ga furata Anglež in Avstralec s smislom za common sense. Izjemna lokacija, priljudno vzdušje in dostopne cene. Kajpak nas je vse tri nemudoma povaljala dalmatinska fjaka in okoliško dnevno-nočno življenje, izgubljeno v trikotniku med libanonsko slaščičarno Amandine, obcestnimi obrati družbene prehrane

(z mamo Afriko, ki se je po vsej verjetnosti končno znebila  svojega morona in zdaj obkrožena s hčerkami kraljuje v epicentru dogajanja)

in praznovanji pri bližnjih in daljnih sosedih.

K fotki: Šved Jens in Mavretanec Abu na rojstnodnevni zabavi adolescetne Fifi spuščata v nočno nebo prvo mongolfiero v zgodovini kvarta Badialan 2, medtem ko bolj zadržani državljani sveta, recimo Nemec Johann, sami samcati na dvorišču Speče kamele žulijo jajca s slanino.

Za konec humoreska o mojih avto-moto kapacitetah. Doktor Špela, ki bi ji bogme težko rekli druga Nina Jerančič ali Magdalena Akrapović, me ob vžiganju enega ali drugega vozila kdove zakaj redno pobara, ali sem prepričan, da je menjalnik v leru. Jaz to občutim kot sitno in tečno ter polemično odgovarjam “ne nisem”. Ker jaz VEDNO dam menjalnik v ler. In tako se kar stoje pod Fatmanom pripravim, da poženem motor, da bova s kompresorjem napumpala Špeline venomer puščajoče gume. Fatman kot vedno kresne iz prve, samo da tokrat izjemoma cukne naprej, ker menjalnik NI v leru in trešči v krepak mangovec, ki na srečo zadrži brutalni udarec šestih ton nekontrolirane mase. Namesto tega se name z bližnjo okolico vsuje toča nezrelih, kilo težkih in kot macola trdih mangovih sadežev, da zabobni kot potres, meni pa se zabliska in zaiskri v glavi od zadetka v črno. Tačas ko ekspresno prihajam k sebi, Fatman rije in trese nesrečno drevo in z zadnjimi kolesi zdruzga v nič vedro z umazano posodo, pa aluminijaste lestvice, pa še par teh malenkosti, ki v življenju nimajo prave sreče. In prasca ne morem ugasniti, ker še ni dovolj kompresije, da bi lahko s pritiskom na shut-off stopalko udušil motor. To je bitka titanov: malijski softver versus nemški hardver. Končno pametnejši vendarle popusti, se pravi Magirus-Deutzov motor. Tišina. Fatman je do akse zakopan v prki obrečni humus. Olajšanje. Če bi namreč mangovec padel, bi napol presekal prosto stoječi bazen, nakar bi čezenj zapeljal še Fatman in neznanski kubiki vode bi planili na vse strani in dvignili vodostaj veletoka Niger in bi prišlo do poplav od Bamaka pa vse do Port Harcourta, kjer bi v Atlantik odplaknilo vse tiste ameriške naftne črpalke, naftovode in ostale pritikline. Predsednik Obambi bi zavrisnil »teror« in svobodo ter demokracijo prinašajoča mašinerija bi usmerila pozornost na A-frko. Na B-planu bi tačas Fatman nadaljeval uničevalni pohod do deset metrov oddaljenega obzidja nemške ambasade, za šalo prebil tisto burlesko od gnilih ceglov, prebil še žično ograjo, pojahal španske jezdece in hrvaške lipicance in končal v spalnici nemškega veleposlanika osebno, ravo v trenutku, ko se ta z izraelitskim kolegom Strauss-Kahnom podjetno loteva mladoletnih Dogonk, ki na veleposlaništvu permanentno nadomeščata njuni starejši teti čistilki. Pod mottom razvojna pomoč in mikrokredit.

Za mišji lulek, pa bi izbruhnila tretja svetovna vojna.

Potovanje je vedno razlog za radost. Človek se zlahka veseli novih horizontov in peripetij, pa tudi če siten transfer v Haag obeta zgolj menjavo diete. Tudi če po dobrem mesecu neplaniranega bivanja na obalah oceana ugotoviš, da je tu pravzaprav strašno fino in zakaj sploh riniti dalje. In tudi če je cesta v srce »mavretanskega fundamentalizma« – regijo Trarza s prestolnico Boutilimit iritantno ozka in se ti zdi vsak nasproti prihajajoči šofer potencialni kamikaze na neideološki bazi. In tudi, ko z glavo trmasto na ramenih preguraš še Aleg in Magta Lahjar in nekje za odcepom za Tidjikjo bolj ali manj na slepo zaviješ z Route d’espoir in se čez drn in strn usmeriš ostro na jugu. Proti mestecu Barkewol el Abiod. Ampak samo za orientacijo, ker cilj je neortodoksen offroad vse do najbolj vročega mesta zahodne Afrike: Kayes, Mali. Ves čas, če le mogoče, izogibaje se naseljenim krajem. Kot razmišljajoč človek, se zavedam možnosti, da puščava in Sahel, kar se poskakovanja tiče, ne bosta isto. Hitro se spet potrdi, da ne razmišljam dovolj. Razlika je bistveno večja od pričakovane. Že ravnica je rokenrol za vzmetenje, ko pa je treba prečkati prvo sedlo, sedelce pravzaprav, je na vrsti kiropraksa Mateja Parlova, v primerjavi s katero je klečanje na bukovih deskah nedeljske maše pravi jegličev obkladek.

Ni dober omen, če takoj na začetku začneš računati, koliko še in če nedolgo zatem z dvema buškama na čelu že na vse grlo tuliš yugorock kletvice. Dobi pa vsaj to, da si sam samcat v vozilu, določen smisel. Skratka, kljub temu, da je bila višinska razlika, ki sva jo imela premagati do cilja, zelo majhna in da je bil tok zasušene reke, ki je vodil na jug širok kot Dunarea na izlivu v Črno morje, so bili človek in tehnika na hudi preizkušnji. Še pes je moral nositi svoj del bremena.

Paco od vseh stvari na svetu najbolj sovraži vodo, patološko. Naključna kapljica ali kapljon sta čisto dovolj, da pesjan pade v brezno depresije. Je pa v konkretnem primeru tudi mene ziritiralo, da sem za nonplus ultra prezrl še faktor vode in pozabil na možnost blokade v židkega blata pasti. Mesec dni ujčkanja v negližeju francoske dekandence v Nouakchottu je pustil sledove. Temu primerno neusmiljen je bil pljusk stresa, ko sem brzinsko prekljapljal na survival mode. Malo sprostil sem se šele, ko naju je bog osrečil z možnostjo humanitarne aktivnosti. Blazno paše videti, da je kdo še v večji riti od tebe

Ker si nisem želel onesnažiti rožnatih all-stark, sem v kavbojskem stilu zadegal zverini laso čez roge in jo potegnil na varno. Doktor Špela je vzklikala »ne, ma ne, mu boš poškodoval vratek«, jaz pa sem misleč evo ti mohamedanski sovrag, še ekstra bolj krepko potegnil. Tistih deset kilc je bilo zelo hitro spet na trdnih tleh in ko je tri sekunde kasneje odskakljalo, kot bi se naše poti nikoli ne prekrižale, sva bila oba avtentično srečna. Da o Pacotu, ki se je na račun najinega garanja nadejal brezplačnih spolnih uslug, ne govorimo. No, minutko kasneje, naju je ob pogledu na naslednjo sceno

minil smeh in humanitarna potenca. Mislim, pa ta folk res čisto nič ne izuči! Ni se bilo treba dvakrat obrniti, ko se je zadeva stopnjevala v horor, oziroma »bejšte noge, da vas ne poserjem«. Kaj ko bi vse to govedo naenkrat pičilo (se baje redno dogaja), da udari stampedo v najgloblje blato!?

Brez besed sva pognala stroje in švignila magari črnim mambam v objem. Se cel dan izgubljala v rokih, rokavih in okljukah ilovnatih meandrov, da bi naposled padla naravnost v matično luko zloglasne mengeške mornarice. Človeku zgolj ob pogledu na maskirni high-tech njihovih vitkih fregat zledeni kri v žilah.

Tu se materiala – fedrov in kar je še takega enostavno – nič več ni šparalo, saj je šlo konec koncev za glavo. Cegu na gas, naravnost v srce gmajne, pa kar bo bo. In je bilo. Pod groteskno debelo prasico od drevesa brez listja, naju je pričakala ostudna zelena kreatura, kot papež Ignacij pozvanjala z nekakšnim kosmatim plodom in v falzetu v jambskih enajstercih, cepljenih z mohamedanskimi suneti lascivno sesljala »Kam to daddy, daddy will give you Klon und Sadež«!

Mislim da si kot relativno čislan navigator lahko privoščim iskrenost, da sem se od silne dirke za lajf šele na Klagenfurtski aveniji v beli Ljubljani ovedel, kje sem, oziroma ko sva cvilečih gum skrenila na Parmovo in odrohnela mimo novozgrajenega centra islamskega kulturnega tenorja al Tufahija. Silni so dvomovinski sentimenti!

Nora jaga se je nadaljevala do drugega brega, do t.im. Rive gauche, kjer naju je v zasedi čakalo še več vode, ladjevij in regiment panonske konjenice. Jasno, kdo drug kot Hrvati. Bože Mili in Bogo Rodica. Nakar Spopad civilizacij: zopet v mesnatih neslagah mame Afrike, na meji med regijama Gorgol in Guidimaka – lep, velik okrasni Zid z zgovornim, vsaj iskrenim, če ne dobronamernim seznamom dominantnih aktivnosti. Zadnja alineja: commerce (emigration). In kmalu zatem še raketa, oziroma geostacionarni satelit, v katerem bo mojster Živadinov obrnil zadnji par palačink, preden bo njegov duh odjadral rdeči nadorjakinji zvezdi Betelguzi v objem.

Izhodiščna vsemirska luka žal ni kak Bajkonur ali Cap Carneval, temveč mavretansko mestece Selibabi, tako da prosim, če Živca kdo sreča, naj ga o tem obvesti, da ne bo brez veze lutal po Zemlji.

PS

Mejo z Malijem pa smo prečkali takole: v črni temi črnega kontinenta in nikjer nobene luči, če pa že, zlovešči snopi nekalibriranih in škilastih reflektorjev, ki so zlovešče prebadali monstruzne oblake prahu in pripadali redkim nasproti prihajajočim vozilom, za katera se nikoli ni vedelo, koga prevažajo, od kod in kam. Potem živčno blinkanje iztrošene baterije v rokah graničarja, stop, meja in vsepovsod gomazenje bradatih fundamentalistov. V edino uteho plahemu srčecu je bilo, da visoko nad neobstoječimi oblaki letita NATO in naši Slaki. Mejni uradniki so bili zaradi kasne ure in pojačanih temperatur zeeelo utrujeni, pa je zato procedura trajala malo dlje, čeprav se je vse skupaj zelo hitro končalo. Kar naenkrat se je štelo, da na svidenje, srečno pot in to in že sva bila spet on the road. Peljala sva kak kilometer dalje in se ustavila pred krasno mošejo, ki je kljub mraku izgledala kot rojstnodnevna torta za Dalija ali Gaudija. Ker sva dobro vedela, da lahko pri nas recimo pred cerkvico sv. Urha ali pa na Brezju katerikoli črnec ob katerikoli uri parkira svojo zmahano karoco in v njej varno prespi, sva izkoriščaje načelo recipročnosti, tudi midva storila isto. Nisem še utegnil ugasniti GPS, ko je bil tam že prvi težak, v obliki človeka brez ene roke, ki naju je ob ekstenzivni rabi preostalih okončin povabil na prenočitev v sosednjo bajto, bolj točno v kompleks stavb. Veliko dvorišče, na vsaki strani neba ena bajturina s kopico sekundarnih objektov – štirje bratje z družinami in vse strašno prijazno. Le kaj imajo za bregom? Izkaže se, da enoroki gospod že dvajset let dela v Franciji, Pariz in da je trenutno nezaposlen. Ta je moral absolvirati svojo porcijo rasizma, sem si mislil, medtem ko sem se abotno nasmihal kot češ: vsi smo mi sinovi ene matere. Padla je mastna večerja, menda prvič sem jedel famozni maniok, natančneje njegove liste. Izborila sva si spanje na strehi ene od hiš, na svežem zraku pod zvezdami, komarji gor ali dol. In potem so se pojavili uniformiranci, trajalo je, da sem pokapiral, da to ni neka tenoristična enota, temveč naši vrli ex-graničarji, ki so nama pozabili udariti pečat, pa so se potem na to spomnili in zaštartali generalno iskalno akcijo. S štempljem in izsušeno blazinico v roki. Ekola, dobila sva tampon (žig fo francosko) in s tem možnost, da ob naslednjem poskusu vstopa v državo Mavretanijo ne doživiva nenadejanega hladnega tuša. Urejena država je to.

V naslednjega dne neusmiljeni luči so se pred omenjenim verskim objektom odigrale presunljive scene slovesa. Naš gostitelj naju je z eno roko objemal in zraven čohal še psa, ženske so obupano vile dlani, otroci pa so hlipali »oooo, brezverni beli psi (na kratko tubab) ne zapuščajte nas«. Nič ni pomagalo. Kmalu za gladko penetracijo milega Malija je atomizirana ilovica spet silila od vsepovsod, medtem ko sem vedno bolj ihtavo sukal volan med preveč na gosto naguzenimi baobabi.

Nekatere od teh kreatur so tako nemarno debele, da se kar same od sebe in pri živem telesu razčesnejo na več entitet, katerim je – vse tako govori – celo sveta fotosinteza deveta briga in španska vas. Nič čudnega, da velja baobab – v luči danes histerično popularne eksploatacije človeka po človeku in tako dalje – za sveto drevo.

Pred mestom s finim imenom Ka¥€$ (kot hommage Samotu, verjetno najbolj slavnemu slovenskemu umetniku) in z malo manj fino klimo (najbolj vroče mesto zahodne Afrike plus silna vlaga) se je bilo v labirintu potk in potkic treba seveda še malo izgubiti, da bi naju vsa šibka in napol blesava od silne želje po čemerkoli sintetiziranem, pasteriziranem ali koaguliranem (dosežki civilizacije) prisebni domačini prestregli in poslali najprej na eno orenk pranje.

In ko smo že bili v elementu še na ogled največje lokalne zanimivosti, kjer je bilo v hipu in brez podnapisov jasno, zakaj Ka¥€$u rečejo tudi afriške Benetke.

Toliko gondol na enem in istem mestu! In vsaka s svojim privatnim premičnim privezom, ki lahko fungira tudi kot glasbeni instrument ali pa avtentična holandska cokla. Allah. Hvala ti, da sem smel vse to pretrpeti, preden sem zakoračil v notranjost ultra snažnega obrata družbene prehrane:

Kafetariat chez maman Afrika

Contact

Andrej Morović
andrej.morovic[add]gmail.com
Špela Kalčić
spela.kalcic[add]gmail.com
---------------------------------- Address: W Africa P.O.B, n.n.

Authors

Archives

Recent Comments

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.